derramando el antiguo corazón

se va uno y viene otro, el numero crece y aquí nosotros en el vaiven de hacerle caso al calendario, dándole  la razón al tiempo ingrato, inventando el poder que le damos a la fechas, es un numero el cambio pero nuevas felicidades el sentido, es un ciclo que despedimos siendo ingratos a la bienvenida que le dimos el año anterior, es la oportunidad de contarse el cuento de lo nuevo, pero somos los mismos, un poco más grandes quizás pero somos la misma historia el mismo miedo y un pasado que se acumula en el cansancio de ver pasar los años sin trabajar por hacer la diferencia en el caminar, somos los mismos que el año anterior vestidos de la ilusión de crecer, contándonos la historia de que existe la posibilidad de ser otros, de encontrarnos en otros abrazos, creyendo más en el de afuera y su ceremonia que en nosotros mismos y nuestro vestir interno de ser simples en el jugar a ser felices y estar en calma, vistiéndonos de blanco y buscando la paz, haciéndole la guerra al dolor, creyendo en toda esa esperanza que las vida nos regaló y no supimos merecer, pero quien dice que las cosas no serán distintas, que el cuento de un año nuevo no será diferente, hoy tenemos la posibilidad de renovar las energías y traerlas a la ropa, a la comida, y a los abrazos, a dar las gracias o mirar feo a quien nos hizo una mala broma, que extraño que es estar festejando el año para recibir otro siempre de la misma forma, que extraño que es evaluar lo sucedido, si ya fue, si ya está y soy mas grande y nadie lo puede negar, que extraña es la brisa de notas y fraudes, de dudas y deudas al final del viaje, que seguirá y yo perdiendo el tiempo en la necesidad de saber si lo hice bien y lo hice mal, solo se que el pelo grita cortarse, la espalda está llena de nudos exigiendo un estirón, y sigo aquí, mientras no decida cortar las cuerdas que atan al pasado los finales de año serán iguales, el cuento el mismo, el vestir solo cambiará de color o de moda, mi mirada seguirá en la frustración de sentir que algo faltó o en el miedo de no saber que pasará, volverá a ser un año más, se repetirán los abrazos y los daré con la misma fuerza, sin más soltura, siempre el mismo poder, hasta quizás sea menos la pasión.. quizás el tren pase lento, pase igual, pase lejano, por eso la tarea no es el cuento, la tarea es saber leerlo e interpretarlo con la fuerza de una historia que camina a la par pero no nos quita ni nos entrega fuerzas, si no que nos hace sentir menos solos, no le da valor a la vida, le da sentido y signos de vitalidad constante, no hay un más ni un menos, hay un estar sincero, pleno y listo, la tarea es creer en la esperanza de algo nuevo y desconocido por conocer, y vestirse de ella esta noche y las que vienen, trasladarse al cambio constante, a no solamente evaluar lo mal echo el mal trecho y el mal daño, si no que respirar lo andado y botarlo al segundo para hacer la diferencia y renovar fachadas y sueños, confiar, acariciar la piel y buscar nuevos colores para trampear el alma en el camino y hacer de el laberinto un derrumbe de esperanzas anteriores, una libertad que sea lo único verdadero, que se desarmen las paredes y sus fotos, que se arme una nueva razón y que aparezca la calma con la risa desesperada para confiar en el amor y dejarse abrazar, que desaparezca el hogar y que la soledad tome las riendas de lo que venga para no esperar nada más que compañía, que la soledad le de trecho a lo que no conozco, ser nueva, ser primera, empezar de nuevo, para que la fortaleza acompañe a quien quiero acompañar, para que el poder sea la belleza de una vanidad de tantas ropas como amor en uno y en las creencias, esas que no hablan de altares pero si de un corazón-coraza inflado y atrevido..
que extraño es tener la esperanza de lo que viene si aún no se me va el miedo al olvido, a la locura del alsaimer y la demencia, que enredo, que contradicción más profunda la de esperar tanto y no querer botar lo que hay, por eso se me acumula la historia y me cobra razones, me cuestiona significados y códigos, miradas, formas de ser que ya no son, modas que desaparecen y no quiero soltar, y yo aquí, pasando los años siempre con el mismo nudo, el de un pasado destruído, pensando en una ciudad que está debajo de lo que planté, de una ciudad fantasma que un día un mar hizo desaparecer, y yo me dejé plantar árboles en las cenizas, y yo construí hogares para todos, canté canciones nuevas, me hice vestidos de colores para bailar el sonido de el nuevo aire que cruzaba mi paisaje, pero a veces me desnudo, y me dejo recordar el sonido del mar que derrumbó la ciudad, y aparece el ruido de los autos antiguos, los gritos de las fiestas de antaño, los miedos de ayer, el arbol genealógico del pueblo extraviado de mi infancia, y mi ciudad contruída me mira y me castiga, me tira los vestidos de lejos para que yo me los ponga y vuelva a la cordura, los árboles dejan caer sus hojas cuando me quito la ropa y bailo en otro ritmo, descordinada con el viento de aquí, a destiempo con las voces de mi ciudad, reviviendo un pasado y abriendo los ojos que llevo en la nuca, y el año nuevo es eso, un eterno abrir de ojos escondidos, un desnudarse frente al nuevo paisaje, el año nuevo es ir a destiempo con el nacer de mis flores, y me detengo, me doy el espacio de quitarme de a poco el vestido, soltarme el pelo, mirarme los pies, las rodillas, los muslos, mi guata, el entremiedo entremedio, el ombligo, el detrás, los pesones, la enfermedad de mi madre y mi cuerpo, mis manos, por último mis manos, y hablarme con cuidado, quitar las vendas de las esquina rota muy de apoco con cuidado, meter mis manos en la esquina, quitar costras, limpiar, soltar un rato dejar al aire libre la idea de una herida que no se conoce ni se entiende en lo cotidiano del vestir libre de mi paisaje y mi jardín, desnudarme, dejarme castigar por la decencia de ser real y llorar y aceptar la historia, suenan los huesos se estira la piel y siento calor, y así se pasan los años nuevos, antes de las doce busco mi vestido, la gente me mira, me preguntan por la mirada de perdida en el bosque, se asustan por mi descuido de andar con la herida al aire y la piel desnuda, el vestido está aquí de nuevo, me pinto bonita, vuelve la vanidad del disfraz, la capacidad de construír sueños y deseos, de construír discursos y palabras conjuntas en el paisaje de mi brisa y mis árboles, la tierra es esta que se sembró por encima de la ciudad destruída, y cada año me desnudaré para recordar lo andado, pero encontraré vestidos que estén a la moda para traducir mi historia en vitalidad y aires de pajarita real, seré siempre la esperanza de seguir siendo, no dejaré de lado mi canto y mi baile, mis verdades, la luz en la oscuridad, las ganas de acompañar y sentirme acompañada en el gobierno de la soledad, aquí estoy, pintada.. arreglada y vanidosa, de pelo largo por cortar, de espalda por estirar, con las alas de hojas en mi jardín, con el secreto guardado en el desnudo que pocos conocerán, con el secreto cuidado en los cimientos que algún día descubrirán, con la herida tapada escondida, esperando por alguien que la abrace y la cuide y la destape con el mismo amor de mi jardín, el que año a año renace en nuevas semillas.

mi herida me la transformaron en recuerdo

hay un recuerdo que me lo transformaron en hecho, hay un recuerdo borroso que me lo manosiaron hasta transformarlo en mentira o en verdad, en bien o en mal, y esto no tiene nombre, esto tiene sensación y recuerdo, nostalgia, familia, cariño, desgarro de ingenuidad, violencia inentendible y niñez perdida en confusiones.
una ingenuidad que me quitaron, que me arrancaron de frente a un espejo de insultos, me toquetearon la piel que llevaré por toda la vida,
y que quieren con eso,
ustedes me piden fortaleza y olvido, me piden estabilidad y prudencia, tranquilidad, mirada normal, comportamiento descariñado hacia la familia, comportamiento consecuente al recuerdo,
y que saben,
no saben lo que es amar lo odiado
nunca más descariño, nunca más desgarro, nunca más olvido, nunca más ahogo.
y pasa que cuando chica me quitaron la piel y la pintaron al modo de una obsesión y una bruta consecuencia de vicios que no me correspondía, el alcohol y las drogas las consumía uno y las respiraba yo, y no fue solo una vez te diré
y no fue solo una vez te diré
no te confíes del número, desconfía del sentido y el orden de ese numero
por eso no fue una vez te diré
fue una piel entera
fue una niña entera en su desventaja que significa ser niña
que significa una vida entera
que significa un corazón
que significa el alma
que significa sexo
que significa orgasmo
que significan manos
que significa abrazo apretado contaminado por desgracia
que significa angustia
que significan dudas
que significan custionamientos
desconfianza
culpa
obsesión
locura
encierro
y
muerte cotidiana
renacer potente agarrando vuelo,
que significa traición
traición

cuando era chica me mintieron y me traicionaron, el responsable y único admirador de mis dibujos se le escapó la confianza y la herida dejándose sangrar descuido en mi,

tanto me gustaba que me miraran mientras hablaba
tanto me gustaba que me escucharan y que me admiraran
y quien me escuchaba me miraba y me admiraba
se equivocó en el camino y extendió su dolor a mi ingenuidad, trasladó su cuerpo en apretones desgarradores que hoy día se transforman en verdad y palabra, y descuido y desgracia, que hoy se transforman en desconfianza que confía,
en una pajarita que todavía cree que la pueden mirar, amar, admirar

que todavía cree que te equivocaste
que solo se te escapó la extensión del sufrir
que lamentablemente no elegiste y no pensaste tal momento pero fuiste y serás ese movimiento,

aún así me admiro en la posición de no saber odiar, me admiro en la locura de saberte mi tío y mi pasado
pero se me arranca la piel en la inconsecuencia de no entenderme, pero me vuela la angustia en acordarme de ese día, la habitación que se acabó y los dibujos que encontré tirados en la casa por despedir, esos que enmarcaste y guardaste, esos que no te llevaste junto a todo lo demás
por que soy la culpable de tus ojeras
pero soy la culpable de tus abrazos de perdón con quienes necesitas abrazarte

no sé olvidar
no sé ser como mi mamá quiere que sea, no se entender a mi padre, no sé reprocharle, sé vivir olvidar y aprender, sé escuchar y ser feliz con la convicción de que aprendo cada paso un poco más, ser feliz aprendiendo a amarme y a que me amen
no sé olvidar
y la falacia de esa convicción que me ataca todo fin de año es que
no sé olvidar como me admirabas
y no sé olvidar como se te escapó el error en cagarme la vida.

vente pa acá pa contarte tanto má

vente un rato para conversar, se que no corresponde mandarte a ti el discurso, se que siempre dijimos que no te hablaríamos de cosas que no tienen que ver contigo, pero vente para contarte por que soy linda, por que soy así, para contarte que es lo que me ha hecho ser como te gusta que soy
ven que te quiero mostrar mi historia, que pasó
por que cambié de ser lo que te cargaba a ser tu persona favorita, tu ejemplo tu nieta tan bonita y capaz y libre
ven para que nos sentemos en un living a mirarnos y reírnos
y así saber contarte que soy feliz y libre de lo que a los demás los atan, quiero contarte que sé volar, que mis alas saben jugar con el viento, que mis amigas me quieren y mis amigos me escuchan, que mis compañeros me enucentran rara loca sincera pulenta
y que mis profesores me agradecen
dejame hablarte
hablarte desde mi corazón sincero
decirte que no lo culpo
decirte que esto es raro
decirte que no eres la culpable
que no es mentira
que esto sí pasó
que solo fue una vez
pero que solo fue una vida entera de dolor y de miedos
que me llenó de terrores
de locura
de finales
y de empezares
vente un rato abuela mía y déjame decirte que fui la culpable de tanto enredo y de ojeras en tus hijos, que fui la causante de caminatas extrañas, de posturas inquietas, de abrazos en tu funeral
déjame decirte que te amo
que eres grande, que me mostraste a una familia perfecta y grande, bondadosa, inmensa, infinita, una familia que conforma el cuerpo de una vida entera, de gentes desgarradoras y emprendedoras de soles, déjame contarte de mi, de todo eso que no sabes, de todos mis trabajos, de mi forma de amar, de lo que deseché en el rencor, de que tu hijo me crió así, y me rasguñó asá, que los cuidaré, que te amo, que te amo y que perdoname por querer hablarte, pero quiero que sepas por que soy como te gusta que seea, por que llegué a tu vida tan pesada y desaparecí, y volví tan linda, dejame describirte el tejer de mi vestido y la razón de mis colores, dejame cantarte el cuento de mi guerra esa que gané, no serán solo cuentos de terror, será un final feliz, será el final de esto.

exponentedeldesapego

ejedora incansable de universos infinitos, de mentiras paralelas contigo es mi guerra y mi paz ... victima y victimario cáncer planetario rascacielos de codicia especulador a toda prisa de vida de arcilla madre paridora perseguida huérfana de hijos asquerosa vanidad arcoiris de promesas temporal de rebeliones cordón umbilical de libertad es contigo humanidad maldita humanidad amada humanidad mal oliente humanidad marginada humanidad ... anda mira esos niños malheridos rasguñados por accionistas sin prejuicios de desgarros y de obsesiones terminales que futuro les darán, es contigo humanidad, maldita humanidad. asesino de su carne vende patrias de la tierra déspota de la hermandad

ramera de la ilusión.

.

tejedora incansable de universos infinitos, de mentiras paralelas contigo es mi guerra y mi paz ... victima y victimario cáncer planetario rascacielos de codicia especulador a toda prisa de vida de arcilla madre paridora perseguida huérfana de hijos asquerosa vanidad arcoiris de promesas temporal de rebeliones cordón umbilical de libertad es contigo humanidad maldita humanidad amada humanidad mal oliente humanidad marginada humanidad ... anda mira esos niños malheridos rasguñados por accionistas sin prejuicios de desgarros y de obsesiones terminales que futuro les darán, es contigo humanidad, maldita humanidad. asesino de su carne vende patrias de la tierra déspota de la hermandad

estos ahogos míos

decido respirar y ser feliz, así que ya no hay espacio para ahogos; y me ahogué en el encierro de no tener espacio para mí, y me ahogué en el encierro que significa decidir

eternidad

apareciste y te quedaste aquí

como el mejor regalo que dejó la despedida

destapando lunares escondidos

no estás pero te guardo en cajas papeles libros cremas cartas y cadenas que te encadenan de raíz,
mi raíz.
la única Norma, es el amor
siempreaquí

despegar

de vez en cuando es una opción hacerle la desconocida al "uno mismo" y trampearse el alma, disfrazarse, fingir, aprender a ser lo que no se es.
y ese de vez en cuando puede ser de vez en siempre
no lo digo como el camino oscuro del seguir
lo digo como opción
debe ser risueño desconocerse
debe ser risueño no ser uno
olvidarse de la familia que se encadena y se transforma en la exención del "yo",
me voy a disfrazar

quizás
quizás sea más simple cortar cadenas y dar la vida de los que me rodean por mí
entregar cadenas y refugios
entregar dependencias y propiedades
amarrar las alar artificiales -que es el cinismo de la felicidad y la tranquilidad
el me da lo mismo-
y volar
despegar

ya no hay otros
ahora soy yo
conocida en mí
desconocida en tí
tranquila
bailando
desesperada
por que alguien llegue y me agarre la mano para descansar en ella

ez

soy quien más te conoce
y aún así
te desconozco
no se que hay ahí dentro, si seguridades o desplomos
si tranquilidad o miedo
si felicidad o angustia
soy quien más te conoce
pero eso es una falacia
no te conozco, no te entiendo
no te justifico ni te comprendo en eso
en ese seguir y dar vueltas en un carrusel que no concibo

pero eres tu quien dice que yo soy quien más te conoce
y yo me pongo nerviosa y no entiendo, miro al público desconcertada
como quien se queda en blanco y olvida el guion,
como quien no sabe responder luego de que el anterior dijiera lo inesperado
sin entender cual era mi camino y que se supone que tengo que segui haciendo
sí
si yo soy capaz de seguirte por el remolino de ideas
soy capaz de acompañarte
soy capaz de caminar al lado
pero no se quien eres y sé quien soy
y según tu, sabes quien soy
y soy;
quien más te conoce
pero yo no te conozco
y sigo caminando a tu lado

Es probable que me escape y salga corriendo, que agarre mis ropajes y desaparezca, que la tierra me trague en su confusión y me lleve hacia un lugar mejor, es probable que no me veas más
o que sea más clara aún
y que llegue un día contándote toda esta verdad, que me dio la enfermedad del olvido, que morí antes de morir
que no se que hago acá
que soy diferente
que no se agarrar los remos de tu nado
que tus olas me descontrolan
que quisiera ayudarte y ser quien más te entiende
pero no es así
y que por último
no sabes el dolor que siento por no entenderte ni conocerte
por dejarte sola
sin testigo alguno de ese revoltijo del que eres parte.
me voy

..

Quiero endurecer el cuerpo, que no existan poros ni orificio alguno que deje entrar a la debilidad y el llanto,
quiero convertirme en jaula, jaula de palabras y de contares cantares, quiero el silencio,
seguir, caminar, reír,
pero solo para reír, solo para comentar, para transformar-me, para estar, para llenar los espacios que tienen dudas
no para responder
no para responder
si no que para llenar lugares entumecidos con calor de la presencia y la existencia.
Y eso voy hacer,
desde los pies hasta los pelos y las pestañas,
transformarme en baile,
en una danza de saltos y bajos
de sonidos palpitantes
de vida
sin
pausas
ni razones con las cuales detenerme, tampoco me detendré en la perfección ni en las ansias de lograr, si no que avanzaré al ritmo de lo que quiero y lo que mi cuerpo responde claramente, a lo demás lo dejaré

nuestros silencios

tu casa, la cartera al costado de la cama, los zapatos esperando por tu despertar, el perrito esperando verte salir, el vestir balcoynegro en el closet del pasillo, el baño y su espejo todavía creen que aparecerás de noche para mirar si todo sigue igual, el libro encima de la mesa de centro, los lentes encima del libro,.. solo faltas tú para leerlo, solo faltas tú para leernos.

norma

que lo desconocido tenga el poder de decidir, ese desconocido lugar donde el cuerpo y la historia eligen, no hay fin, no hay despedidas, no hay parasiempres, pero hay infinito, hay memoria, no hay secretos, hay cuidados, hay abrazos que no se dieron por miedo al desarme y a la desconexión, por eso; viento abrázame fuerte para abrazar lo desconocido y no perderme niun solo segundo de respiro del aire que respira su cuerpo. no quiero adelantarme pero quiero abrazarte, tan fuerte, para que mi memoria no se debilite, para que tu imagen permanezca, viento abrázame fuerte, déjala volar a mis sueños un rato, quiero contarle lo bueno, quiero que siga sintiendo ese placer de mirarme grande y bonita como dice, quiero su risa esa que inventamos hace tan poco, quiero una palabrita o la imagen.
pero aún así me desprendo, me desprendo de este juego ingrato de ilusiones físicas y se me quita el apretón, el nudo deja de tirarse, me dejo estar, hay infinito y hay eternidad mientras haya memoria,.. pretendo no olvidar, mantenerme intacta en un pasado que quise olvidar y hoy me amarra el miedo al olvidarte a ti.
pero supongo que finalmente todo esto es una ilusión óptica de la que es necesario arrancar, por hoy me quedo conmigo, cerraré las ventanas y puertas de mi historia para no dejarte ir, dejare que la vida te lleve donde quieres estar, pero no dejaré nunca que se escape tu recuerdo y tu imagen, tu mirada, esa que últimamente se quedaba paralizada en mi presentemujer y que luego de minutos la transformabas en palabritas lindas repetitivas de amor.
sé que nunca lo dije, pero nunca es tarde, te amo.

Un silencio que llegó de lejos,
fue a ocupar mi corazón vacío
de la pena que se llevó flotando el río
cada cual a merced de su corriente
y a merced de la gravedad

y un silencio con tus mismos ojos
fue a ocupar mi corazón vacío
de la pena que se llevó flotando el río
de la pena que se llevó flotando el río
JDrexler

VÓMITO

tengo mucho aquí por vomitar
los sonidos que no entiendo, el libro que se acaba de caer y que no me interesa agarrar, ni leer,
el trabajo que escribo y escribo y no avanzo, las letras que tienen que conectarse pero que no funcionan, las coherencias y las incoherencias, lo que quiero transmitir y que no existe, las emociones que tengo aquí adentro pero que no se encuentran en el aire.
tengo mucho que vomitar, como mi interés por entender que no todas las emociones tienen que ser definibles, a veces no existen palabras y eso es cierto, es más que un cliché, es una verdad, a veces hay frases románticas que son ciertas y tengo que empezar a asumirlo sin vergüenza.
tengo tanto que vomitar, como por ejemplo que me angustia que no me importe la creación del mundo o la vida después de la muerte, es que a todo el mundo le inspiran interrogantes por conversar y a mi no me provoca ni el peor miedo, estoy aquí y tengo preocupaciones más grandes y egocéntricas, como que quiero ser feliz y que mi mamá sea feliz, como que tengo que entregar mañana un informe y no tengo ni el más mínimo interés en hacerlo, que parábola, no me interesa la creación ni la vida o la muerte, pero me interesa algo que no me interesa, el hacer un trabajo que no me llama al alma, y es que eso pasa en esos tiempos, estamos todos sumidos en un engranaje de deberes que no nos preocupan pero nos ocupan, ocupan nuestras manos, como si una fuerza mayor este amarrada a nuestros dedos, como marionetas, y nos mueve, nos hace tejer y destejer una vida que no queremos, una vida que nos hace rodar al son de una caída libre, pero libre hasta que aparecen los edificios y las calles, las luces rojas y las verdes, en fin, los significados de una ciudad en la que bailamos sin tener idea para quien bailamos, eso es, estoy preocupada de responder a preguntas que no me interesan, por ahora, me interesa ser, pero me obligan a ponerle nombre a ese "ser" que quiero ser, es injusto, yo quiero bailar y mover mis brazos según el ritmo del viento, pero ya nada tiene que ver el viento en esto, si hasta los aviones y las hélices lo hacen comportarse según el interés del vuelo del otro, no es justo, si ahora nadie me cree si le digo que "el viento me mandó", "el viento me trajo hasta aquí", ahora esas respuestas son inviables por que la vía va por el cemento y no por la tierra, y los caminos de tierra no se llaman "calle", y la "calle" ahora tiene sentido de ser, como "tener calle" es tener vida, es todo un enredo, nosé, a veces siento que el viento me trajo hasta aquí pero la gente me hace sentir mentirosa si lo cuento así, pero yo se que es verdad, y nosé, otras veces siento que soy feliz pero la gente pronuncia que la felicidad no existe, y otros me meten al dinero en este baile, y ahí, ahí si que no entiendo nada y me dan más ganas de vomitar.
y aún así pasan las lineas y quiero vomitar más.
que me siento bien pero pienso mucho, que me siento tranquila pero veo letras en mi cerebro moverse como serpientes o como pájaros, como nubes y el sol es una s y la luna es una p, y mi papá es un árbol y mi madre un jardín, y soy feliz y estoy tranquila, pero si hablara esto en voz alta, tendría depresión o esquizofrenia, y a veces quiero hablar mucho y gritar, pero en otro momentos me quedaría en pausa para escucharlos a ustedes, pero en ese caso sería bipolar, quien entiende, yo no.
estoy bien, mañana cumpliré 21 años y llevo casi 11 guerras y angustias en el cuerpo, gané esas guerras y convertí esas angustias en llantos que hoy día son un río de risas, supongo que eso es ser feliz, supongo que este cuerpo es ser libre.

como te explico que no te creo

Como te explico lo ridículo que es tu nube, esa que tienes arribita y miras para abajo
pero tu abajo es arriba, y tu arriba es abajo .
Como te explico que me da risa tu soberbia y que no te creo esa mierda
que no te creo el tono de voz por que la verdad es que tu mirada tiene otro color,
color de llantos y lágrimas ocultas, que me hacen tener piedad,
pero tu voz me destruye, aquí y allá, en nuestras piezas y en tus piezas con los demás, me destruyes y me rompes el corazón, y desde mi hogar y mi cama distante yo te escucho gritarle al mundo mi nombre en pena, te escucho decirles que yo te amo y que siempre te amaré, te escucho reírte de mí, te escucho la burla
aunque estoy aquí, te escucho reír, te escucho la burla
y sigo estúpida
sigo enferma de piedad
por que yo sé que tu voz grita fuerte y que tu risa rompe peor
sé que no tienes verguenza en reírte de mí
pero sé también que esos ojos negros y esas ojeras, y ese sudor y esa piel
ocultan penas y culpas, culpas de reírte y de gritar
ocultan amores perdidos y miedosos
ocultan palabras no dichas, y síntomas
ocultan pureza
-y la voz se encarga de ensuciarte y sucumbir la pureza de rabia y colores entre cortados-
y yo sé, en mi alma y no mi piel, desde mi corazón aturdido de tanto saber, yo se que tu odio no es en vano, que por dentro hay alguien que quiere salir, pero que hay otro alguien, hay otro alguien que no lo deja ser feliz, eres tu mismo, eres tu mismo todos esos alguienes que tienen amor y odio discutiendo tu vida, tirándote de un lado al otro, la felicidad o el odio, el amor o tus gritos, te tironeo en tironeo están tus ojos y tu piel ya esta muerta y esta transformada en eso
en ese pájaro negro oscuro y malvado, muerto en las tinieblas del ego, podrido en una nube que llueve a los demás que estamos debajo tuyo, pero arriba, arriba también.
como te explico, como te explico que no te creo nada
que solo le creo al negro delator de tus ojos, ese que veo claro y que me enfermó de piedad, hoy día tomo respiro contra la piedad, dejé las pastillas y las noches anestesiadas, hoy tengo al viento como doctor y no tengo metástasis de piedad en la sangre, por eso, tengo en claridad tu negro delator de ojos verdaderos, pero no conversaré mas con ellos, no les prometeré justicia de felicidad, no frenaré tu disyuntiva entre el amor y el odio, no limpiaré tu piel, yo también necesito que me cuiden.

los tés

y retengo todos los tés de las tardes de lluvia y de sol
y absorbo todos todos todas las tardes cubiertas de té y miel, de dulces y té y té y té
y te..
Recójo mis alas y mis pájaros de té
para producir palabras o historias, para atraer la magia y no la percepción sin fin ni objetivo
ni subterráneos que se me pierden y se escapan, laberintos barrocos, rizomáticos poco clásicos,
quiero círculos quiero bases, quiero ir y venir por el mismo lado
pero aquí estoy
reteniendo en mi laguna los tés conversados con otros y mis tés conversados con ellas
sin ellos
con ellas
mis dulces mis comidas y mis tardes
lo que guardo
lo que cuido
que generalmente son días y no noches, son soles y no lunas,
las lunas se me escapan en el miedo de perderme o de sangrar sin ayuda,
por que todos duermen en sus horas
la luna me da miedo pero me tienta a la personalidad lunática de la noche y la luna llena
esa que me llena de estos laberintos, esta que me lleva a guardas los tés y las reflexiones de ellos
las palabras
las dudas y las respuestas
los miedos, las tácticas
las nuevas historias y filosofías
las trampas que les pondré y las rabias que postergaré
mis caretas mis guerras
mis manos
las bienvenidas
y la salida de emergencia.

De mí

En calma, cerrar los ojos y entenderme a mi
con la sangre lloviendo, las razones pudriendo y el corazón abriendo
en calma sin procurar deisidir ni procurar caer bien
en calma, sin dejarme llevar por el entendimiento mutuo que necesito y que persigo,
me persigue, me lleva
hacia un camino de tics y manos duras, de piernas tiesas y rabias sin fín
de pura frustración pura
por no lograr, ese no poder, ese no hacerte a tí a tí y a ti
entenderme a mi.
En calma
con la sangre hirviendo
en calma, dejando correr esta sangre hirviendo, sin frotar las manos con el cuerpo crudo, sin dejar correr a esta bola de nieve que por rodar se llena de más y más frío en mi, frío que hierve, frío que hierve el alma.
En calma, con la conciencia de esta lluvia que cae sobre mi pena mojada, empapada, inundada
pero en calma, (fragilidad que se ha quebrantado), dispuesta a la espera, a la espera de la fuerza mágica que me haga levantar el paso a una nueva esfera, una nueva vuelta al sol, de esos pasos míos que me sorprenden, de esas vueltas que me llevan por la gracia del frío del mar y el calor del sol, esa conversación que solo tiene que ver conmigo y con como me entrego yo a esto, a todo esto que tiene que ver con lo que va y lo que viene, con la despedida y la bienvenida, la bienvenida más que la despedida
sin el entendimiento en mano
sin procurar nada
sin la compañía en dependencia
sin el porvenir y el susto que lleva detrás
sin el pasar y su pesar
sin nostalgia innecesaria
simplemente en calma
conmigo
con el tic-tac
y la sangre ya sin hervir
y la sangre porfín fluir
y la sangre sabiendo estar sin conciencia de nada que no sea haber nacido y querer volver a nacer
recordando
nada más
que haber nacido
sin memoria que cuestione ni se reviente en mil pedazos cada noche por el desvelo de lo desgraciado que fue todo tiempo pasado
sin memoria que dude del nadar elegido
solamente
con la piel que vivió y no habla
que no regaña ni pone malos ojos
solamente con la confianza de que mi piel avisará el final
mi piel avisará el cansancio
avisará costras, sangre y moretones
avisará dibujos y lineas como huellas
avisará los años
avisará el sudor y la falta de
avisará los nervios y el amor
solo basta confiar en la piel y el tic-tac, dar el paso en calma
para avanzar
no querer entender
cuando se quiere con apellido, digo, querer tal y tal
se deja de asimilar la vitamina de el "querer" esencial
se derrumba el querer, de queridos, de quereres
querer entender me quitó vitamina
ahora quiero
de quereres, solo a veces de queridos, de quererme
ahora quiero, de ese quiero que es con amor, que no dice nada, que es como un abrazo,
(no un abrazo que no se dio, ni que se esta por dar, si no que el que se está dando)
solo basta confiar en la piel y el abrazo, en el tic-tac
y así querer avanzar de verdad

Buscomebuscomebusco y no me enucentro
buscomebuscomebusco y me encontré.

Todo es cara y cruz.
http://www.youtube.com/watch?v=TASQpQyx8Us

Sí, te puedes pudrir.

ojalá dure
ojalá seamos
por aquí y por allá
siempre
nunca más un nunca jamás
ojalá dure digo yo
-que te pasa?
dice él
y no sé, y no se para donde voy cuando tengo miedo, pero voy caminando cerca de ustedes, quizás con más amor que tu, quizás con esa seguridad más marcada que la tuya, quizás con más quereres, pero no me dejo, y me voy, y me pregunto, y te miro y lloro y no me dejo besar y corro el brazo para allá la espalda para acá
y tu interpretas mucho
y yo transmito más
pero yo digo
con miedo
-ojalá dure, ojalá te quedaras para siempre en mis brazos en mi cuerpo, ojalá la desnudez no me falle esta vez
y tu me dices
-que te pasa?
y te vas por que mi silencio te mató
y te acuerdas de que siempre quisiste que la primavera, durara, pero tu miedo te quito de mi lado
y yo pienso
de nuevo
esto no duró
siempre seré
un eterno nunca jamás.

dosmil10.11.12.13, y no hay más

Lo que está de menos nos ganó, llegó primero que mi ansiedad y mis ganas,
la desgracia llegó primero.
o quizás, debió llegar antes mucho antes como lo decían los demás,
la desgracia se demoró y aquí está
apostando por mi desgano, apostando por mi desamor, apostando por ese final que no nos dio el amor, por la pausa que dejamos estar
a la vida no le gustan las pausas
mañosea como yo con las pausas
mañosea como yo exigiendo explicaciones
y por eso
y por eso hoy día estamos aquí
(o estoy)
siempre tan lejanos en nuestras desgracias, siempre en tan distintos desgastes de la historia, siempre tan distantes en la misma novela siempre tan allá y tan aquí
no entiendo la unión, en días como este que forman tiempos como este no entiendo el por que llegaste el por que aparecí, no entiendo por que no fui ni fuiste, no entiendo para qué
no creo en el
arrepentimiento
pero ya que estamos en esta vida en la que en nada creo y me siento y me vivo lo que no creo
me arrepiento de haber sido todo eso que fui
todo eso que fui por y para ti
me arrepiento de mirar a los ojos y desnudarme en tu desgracia eterna que no me atreví a mirar con desgracia.
no creo en el olvido
pero ya que estamos en esta vida en la que nadie tiene memoria
maldigo el recuerdo y exijo mi olvido

Hoy no hay fuerzas ni aletas grandes para nadar contra la corriente.

Arrancar de raíz todo recuerdo infeliz, y ahora, si te preguntan di que estoy pensando en mi. (...) 
Puede haber sido por mi, pudo haber sido por ti, pudo haber sido cualquier cosa, pudo haber sido incluso el aleteo de una mariposa, el hecho es que nos perdimos para siempre.
(no hay más puntos apartes ni suspensivos, ya no le ganamos ni a los puntos, así es; somos un punto final en las sensaciones y en lo concreto) .
http://www.youtube.com/watch?v=dGzpsBSJZow

Ellos allá y yo aquí

Siempre tuvo que ser así, por que así es mejor,
tu allá con tus cosas tus cuentos tus historias tus mentiras tus nostalgias y tus todos tus tus solo para ti-
así es mejor, que sigas escribiendo tu libro ese que sólo yo sé leer ese que nadie más sabe abrir.

Es inútil  escribir un libro para ti y para mí y que lo escondas para todos, incluso para mí

Así siempre tuvo que ser, que te quedaras allá con tus deberes, y tus seres producidos por deberes
                     lo entiendo y lo comparto, pero quédate allá, que así siempre tuvo que ser
                                             que tu camino no hubiera pretendido el pastito el sol y el distraerse
                                                                  la mujer la risa y la brisa de su prisa
                                                                                      la niña y sus secretos.
Siempre tuvo que ser así,
tu allá
yo aquí
con mi historia
mis hombres y mis noches tranquilas sucumbidas por superficialidades y risas y bailes
seguridades repletas de; me da lo mismo.
Siempre tuvo que seguir así, seguir en el camino sin idas al teatro ni pasajes al olvido
ni abrazos que no abrazan al futuro
siempre tuvo que ser así seguir entre botellas y risas y curaderas inútiles mentirosas
y pasajes pasajeros que no me aten que no me abrumen
y pasajeros que no importan, que no importaron, que ya olvidé
siempre tuvo que ser así.

Y no fue
pero puede ser
volver a esa historia de pasajeros que pasan
o crear la historia nueva de pasajeros que prefieren quedarse aquí
pero contigo allá, en tu ida sin vuelta nunca más
pero contigo sin mí
conmigo sin ti
conmigo aprendiendo a ser lo que no me atreví a ser,
ni antes de ti, ni contigo ni sin tí
antes de-
Pero puede ser
que lo que siempre tuvo que ser así, no sea en lo general del mar de mi historia y lo que estaba mal,
pero sí serlo así en lo que era estar sin ti, en lo que era decir que si y lo que será ahora decir que no.

Algo así como ser feliz, como ser otra, como quitar la máscara
así como cuando me la quitaste tu y nunca más hubo máscara hubo disfraz
pero ahora
siempre tuvo que ser así
contigo sin mí, conmigo si ti
sin máscara, sin ti
siempre tuvo que ser así

O quizás era que siempre tuvo que ser como fue y como es hoy, como será.

20 grados y yo aquí,
-levántate que ya llegó el primer sol de la primavera princesa primaveral, por fin el sol, adiós la lluvia.
Energías para levantarse y sonreír, no para llorar y decidir morir,
20 grados y yo aquí, no más, bicicleta encubierta sonrisas vestido y el baile comenzó.

«la ficción no tiene que ser concebida como lo no-real,
sino como uno de los medios más valiosos (quizá el único)
de poder conocer la realidad (...) una de las mejores formas de
analizar una sociedad consiste en observar la evolución de los
distintos modelos de ficción inventados para poder existir o
para poder descifrar toda una serie de inquietudes que afectan
a esa época concreta. La ficción equivale a la imagen de la
realidad que un tiempo histórico determinado precisa acuñar
para definir los ideales que entonces existen, o comprender
las razones contrarias, es decir, asimilar los planteamientos
de una decadencia moral y atisbar los principios que deben
ser modificados»

Un nosequé

Mi cuerpo bailaba sin ganas y buscaba brazos pero los encontraba sin abrazos, 
sin abrazos buscados encontrados perdidos.
Es raro, todavía no me resulta bien o risueño entrecruzar las piernas con una mirada distinta, no la encuentro y no la descifro, y por eso mismo me incomoda un poco mirarlos a los ojos, me provoca un extraño malestar en las manos y en la guata, en el vientre, no encontrarme con una devuelta conocida de pupilas dilatadas, finalmente esquivo los ojos y me preocupo de otra cosa, de seguir, de avanzar, pero es raro, no me resulta bien la mentira, y no me conmueve en nada la desnudez desconocida.
[ Tal vez deba empezar a cambiar la palabra mentira por descanso, tropiezo, libertad, juventud, no sé, normalidad de vivir y seguir, y así, placer sin más, a veces creo que mi lenguaje es el principal culpable de estas sensaciones viajeras ]
Pero esto que pasa es peor aún, o mejor, ni sé
..yo que tengo una debilidad enorme por descubrir a quien está ahí, a quien duerme a mi lado, quien abraza, quien tropieza conmigo en el bailar de la noche, se me hace extraño, y quedo días preocupada de no haber sentido como me gusta sentir, haciéndome preguntas y respondiéndome con un ceño fruncido que no encuentra comodidad en el horizonte, me siento mentirosa, (de ahí el valor de mentira que le doy al baile), no podría decir que me pone nerviosa la situación desconocida, tampoco podría decir que no me gusta, o que le quito valor, pero sí puedo declarar una incomodidad que viene de adentro, una sensación de estorbo con las miradas y los ojos, con la sonrisa o la boca que no dice nada, las historias ocultas que nos rodean y dan vueltas en el aire sin que nosotros sepamos me mantienen en un descontento extraño cada vez que entremezclo mi vida con otra sin código alguno, los dientes que no aparecen y los apretones que no son como quiero yo que sean también dan pié a toda este lío, un problema existencial con la manipulación que puedo yo tener o no tener con quien me tiene por todos lados, con quien me tiene frágil y simple, quien me lleva a un buen lugar pero por un camino desconocido y efímero.
No sé si seré yo, no se si estará bien o sera una exageración que debo recortar, no sé cuanto haya aquí de verdadero y cuanto sea lo que busca un cuento, pero este desabrigo momentáneo me hace cometer el peor exilio al momento de decidir arrancar abrigada y sin quien me desnude de nuevo, y desaparezco un buen rato de las ganas de encontrarlos, arranco de la posibilidad de algo mejor, es que el aburrimiento de buscar y no saber encontrar me lleva a la decepción por el mundo entero, y los labios ajenos no son atraídos en lo más mínimo por esta boca mía nerviosa ansiosa, es ahí cuando no avanzo, es ahí cuando más se demora, más busco, menos encuentro.
Pero luego de este disgusto olvidado pasa que viene de nuevo algún pajarraco imposible, el que no me conoce ni me presiente, ni yo a él, ese que encuentro bruto por el solo hecho de no mirar, de no reír, de no ilusionarse con el momento, de no jugar, a caerse, a resbalarse en el camino, ese que no le da espacio a la posibilidad de desplomarse en el intento al mostrar el mejor paso para poder sorprenderme. Luego aparezco yo con el alma abierta a la opción de ridiculizar su interés y su poco sentido de burla, algo así como su fidelidad al ego es lo que más risa me da, dispuesta a reírme, con cierta simpatía irónica, por su interés superficial de buscar encontrarme en sus diferentes sorpresas por demostrar, pero no soy yo la importante ahí, si no que es un juego entre su ego y él, un teatro del que soy yo la única espectadora, solitaria y tocada, pero solitaria al fin, y ahí de nuevo me abrigo y arranco para no volver más, es que no entiendo, no sé abrazar lo cínico, lo armado, lo perfecto, no sé abrazar hasta el final tanta hipocresía, -el abrazo me dura lo que dura el disfraz que trae encima- poco muy poco.
Y es que a veces el erotismo se transforma en una simple vitrina de actos por hacer y deshacer y armar y enorgullecer, ya no se trata de la simpleza de pararse frente al otro con la credulidad de la existencia, ya no basta el frente a frente para seducir, ya no basta con desvestirme para vestirme en lunares, ahora se necesita un poco de color, un poco de profesionalismo y hay una especie de especialización a la hora de bailar esta canción, es raro o no?

Cuando fue que me decidí a estar así, bien, tranquila? cuando fue que decidí el paisaje de las respuestas simples, de las calles abiertas a más historietas que historias.
Cuando fue?

CALACA

Un rato solo un rato.
Aunque estemos a punto de largar un libro con tanto cuento suelto, con tanta letra escrita y perdida, con tanta idea escondida. solo un rato, como siempre un rato.
Aunque parezcas enfermedad en este mundo juzgador.
Aunque ya no existas, conviértete en ángel solo un rato.
Mirarte, sentir que te toco, que te toco la oreja y te miro de nuevo
que te ríes y luego me río. solo para convertirnos en mar.
Necesito con urgencia un ángel, si me ayudas, será un buen pretexto para que estemos cerca..
no sé para donde voy pero se como voy

(es solo la nostalgia de volar,
por que por las noches la soledad desespera)

Para que las lágrimas vayan a sus bocas y apaguen el fuego.
-Emilio Salvador también sabe dar consejos.

"Rodearse de una aureola es intentar destruir el peligro negándolo."

"Un orden que equipara nuestro valor humano con nuestro precio en el mercado, ni más ni menos, y nos obliga a proyectarnos para elevar nuestro precio tanto como podamos."

somos un asco, perdón.

Te haz demorado tanto en irte,
que ya te fuiste sin querer y no lo supiste
y aún así
crees que eres más.
¿me harías un favor?
ahora andate tú

a medias

Media feliz media triste
media sola media acompañada
a medias contigo, a medias conmigo
que no sé si tirarme a saltar en el río del amar, o perderme, perderme en la ansiedad de ti y no hacer nada por ti.
a medias, media sola media triste
media feliz media acompañada

"quedó en el camino el amor y el alma" (?)

Podridos de incertidumbre, agotados en gritos, nacidos en balas, jugando con las sobras, festejando sobrevivencia, faltando a las vivencias.
Solidaridad de bruma en la cual nadie cree, mentiras a por verdades, orgullosos desde el miedo.
Pidiendo ayuda,
Ojos negros corazón ojos claros.
Burlándose de los que no
burlándose de los que sí
Pidiéndole ayuda a dios, a gritos pidiéndole ayuda a nadie, a balas perdidas que se devuelven pidiendo ayuda.
A balas perdidas que se devuelven.
Cansados de tantas palabras acudiendo a los golpes, cansados de las mentiras que a mi ya no me creen, que al padre no le creen, al hijo no le creen no lo crían no le creen.
Si nadie confía en ellos ellos no confían en nadie, si los demás quitan ellos quitan más, si los demás no los aman ellos no aman nunca más.
Si los de al lado arman un castillo ellos lo desarman, y hoy no hay razón para negar la destrucción si a ellos les destruyen en alma, son más sensibles que los que les dan de comer como si fueran inválidos, son más sensibles que los que se asustan.
Como negar destrucción, como pedirles justicia, como pronunciarles calma, como decir la palabra amor, como negar odio si ellos lo único que hacen es hacerlo palpable, es transformar, es armar, es contar, es decir la verdad.
Todos somos iguales pero algunos más pintaditos de suerte.

Como decirles que eso no se hace si esa es su forma de amar, quien soy yo para decir eso, si quisiera gritar también si quisiera dispararle también, si quisiera matarlo también,
pero no
que no se hace
que no se puede
que eso está mal
que eso es feo
que eso no
que no que no que no que no
y ellos preguntan, -por que no?
Y yo podría explicar sobre el amor, el respeto, las ganas, la vida, las plantas, los novios, las novias, las mariposas, el cielo, la injusticia, los cambios, -que cambios?
y ellos mirarían, se reirían de mis sueños, de mis cuentos y de que el amor no existe.

TODO FUE CONFUSO Y GRITÓN
CON UNA CONSTANTE ADICCIÓN A LAS RISAS

Nuestromipiano

No sé si lo haz pensado antes, pero yo tengo una idea, cuando tenga un hombre muy cerca en mis brazos en mi amor, le quiero proponer un primer regalo para nuestra/mí casa,
quiero tener un piano,
que suene romántico
que suene amor
que suene a gritos, que desespere
que nos espere para hacerlo en él,
que se quede en silencio cuando haya tempestad para no mancharlo en trauma
ni en dolor.
Cuando haya viento mucho viento, le pondré una sábana de color para olvidarlo
y cuando quieras amarme, volveremos a abrirlo y lo tocaremos, yo tocaré una parte y tu me acompañaras con otra.
Nos sentaremos en calma, me enseñarás y te enseñaré
el canto será la risa y las manías, los aplausos serán las piernas.
No habrá público ni pruebas, no habrá diferencias de sonidos.

quiero tener un piano y hacerlo sonar, quiero tener personas que me ayuden a tocarlo.

                         

en la confusión de lo antiguo, y la claridad de querer 
querer
querer
querer
querer

y no querer eso

silencio

Millones de maneras de volar
porque hay millones de alas que sobrevuelan lo bueno,
por que hay millones de pares que intercambian las alas, los ojos, el vuelo
por que hay millones de ojos desde distintos puntos,
por eso
no hay espacio para juicios.

28

Nos falta libertad para poder bailar como desconocidos
nos falta sordera y nos falta
ser libres,
desatarnos de las reglas del pasado y el susto del fracaso, a fracasar.
Nos falta libertad para poder bailar juntos
nos falta libertad para hacer lo que se nos venga a la cabeza, nos falta libertad para apretarnos fuerte.

*el amanecer en su máxima expresión
sabiendo que la ola de mar ya viene y arrasará con todo.
sabiendo que te vas estaré aquí,
como decidir quedarse.
como decidir entender.*

Un día creí que podía llegar a pasar

Ella quería la temperatura de su cuerpo y el calor de sus palabras.
ella quería el sudor de los cuerpos entrelazados que deseo tras deseo los llevaba a un abismo limpio de todo lo que es necesario arrancar, ella quería la existencia.
Lo que ella quería no era esta imagen blanco y negro de su amor, quería las risas naturales que aparecían mientras él bruscamente se lanzaba noche tras noche a nadar en sus sueños, a renovar sus ganas.
Ella detestaba esta realidad y no entendía nada.
Ella no quería nada más que retroceder los vientos para sentirlo vivo nuevamente, para apreciar sus latidos, para describir el olor de su respiración, la fiebre exacta de su piel, la sensación primera de sus besos.
Quería mirarlo y que él también la mirara, reírse y decirle que lo amaba, contarle el cuento sobre la eternidad.
Pero nada tenía sentido, querer abrazarlo y llevárselo lejos a viajar a bailar no sería más que un sueño que no tuvo espacio en la vida real, y todo lo que ella podía pedirle a los dueños de los milagros sería absurdo, ya no habría más.
Por eso es que al lanzarse al cajón maldito nada se sentía solucionar, y todo se devolvía en una incertidumbre que iba más allá de la mortalidad, que le hacía replantearse cada segundo desgraciado, un ir y venir que la llevaba a lugares desconocidos, esa amistad con la muerte que siempre asusta, que no acude a límites y convierte nuestras existencias en un constante caer sin sentido, -de sentir.
Nada era igual y eso ella no lo podía comprender.
Sin ninguna certeza en mano, simplemente con el vacío de no sentir el palpitar del pájaro que la acompañaba hasta hace un rato, no se resistió, se lanzó al riesgo y luego de volar en preguntas sin respuestas, en llantos desenfrenados, se abalanzó al hombre sin respiro alguno.
Pero aún así no hubo respuesta.
Al intentar calmar el dolor con un abrazo se encontró con la peor sorpresa, con lo más doloroso de todo, con la peor realidad de la que se podría enterar una pájara enamorada como esta.
El cuerpo entero de su adorado ya no le respondía a sus ruegos, su guata ya no tenía sentido, su mancha de nacimiento dejaba de nacer día a día, esos ojos cerrados ya no se abrirían en en el brillo de sentirse besados, y su mano en la boca del muerto esta vez sería en vano.
Así la desesperación de no encontrarlo la atajó.
Yo no la he vuelto a ver por aquí ni por allá, pero creo escucharla en mis sueños decir que nada es eterno, ni el amor, la muerte nos tiene manipulados y hace lo que quiere, cuando quiere.
                             

Asesino enamorado, enamoró.

/¿es verdad, mísero kingkong, que tienes sarna y otras enfermedades de perros?/- muy apresurada mi pregunta? pero es que frente a desenfrenados sueños de tu cara y tus fotos en mi cara, y palabras incoherentes con otras palabras, más incoherentes aún.. tus enfermedades me suenan a un conjunto de demostraciones que se han mantenido intactas en tu corazón, como la corazacorazón-coraza que te lleva a actuar, o a veces ni siquiera a actuar, si no que a escribir tus teorías disfrazadas asquerosamente de un perro sarnoso, el que no eres, o no eras, o en sueños al menos no lo fuiste. O quizás si eres.
/kingkong emite un gemido, y rueda por el piso, se acuesta de espaldas, como muerto, y de pronto da una vuelta de carnero hacia atrás, cae parado, hace una reverencia a su dueña y señora y le besa el peroné. Es verdad que has matado por amor?/ -y antes de dirijirme a ti pienso; supongo que tu cara incoherente en el sueño mío de tus razones tuyas es parte de un revoltijo amoroso, no de amor entre nosotros(preferiría no decir nosotros), no de sixteen ni mujer intensa tampoco- y supongo que has matado por amor, o no? -No creo que hayas matado tampoco, pero tu sarna huele mal, y esas otras enfermedades de perros putos en tu piel llevan consigo una muerte o mas bien un duelo, que no es la muerte en sí, si no la sensación de muerte que lleva (a) la muerte, pero tu olor a sarna no mata, si no que duele a duelo./en duelo criollo, princesa/.
Discúlpeme la sinceridad caballero enfermo de enfermedades, por más que se aparezca en mis sueños, yo a un perro nunca besaré, menos a un perro sucio mentiroso y ladrón, entonces;/¿de dónde vas a sacar plata para comprarme un beso? ¿robarás?¿matarás?/
con un suspiro de empeño y empujón del diablo antes de responder, kingkong abre la boca y con desgano le dice- creo que todavía mis besos no responden a lo que quieren atraer tus máximos deseos debidos, como robarte el beso junto a un ramo de flores, pero creo, o supongo, (como tu supones mi cara en tus sueños por revoltijos amorosos), que no tendré que robar ni matar, ya que es eso de lo que te imaginas que vivo, si es necesario me robaré a mi mismo valores que no he encontrado en ese “otro yo” que dicen que existe y yo aún no encuentro, o mataré miedos y desgracias de mi pasado y de mi presente, para tener un beso tuyo, y no politizaré tus besos comprándolos ni negociandolos dentro de juegos que intentan equilibrarse con lo que entrego por lo que recibo, y no, no mataré  a nadie tampoco para tocar tus labios, mis disparos inútiles equívocos desgraciados, se han muerto de susto de devolverse sin piedad luego de ver tu figura aparecer con esa franqueza que me culpa. No busco que me beses después de esto, mal que mal soy un perro, un puto perro sarnoso con enfermedades enfermas de ser un perro, enfermedades de perro. Es por eso que entiendo tu rabia y tu desdén por el ladrón asesino, y no espero que entiendas este amor mío por la princesa niña bruta y traslucida de lealtades hacia un prójimo que nunca conocí.
(sin comillas ni distancia, E.Galeano con su existencia aceptó mi invitación a ayudarme a escribir esto, con la empatía de entender, que los malos también se enamoran)

son sueños

Sería bueno verte aparecer un día, no se si con esa imagen de hombre que no conozco que no sé y que invento, o con esta imagen de hombre cargado que sé, que no sé y que invento. Hay tanto en lo que se parecen y tanto en lo que me (nos) alejan.
Pero igualmente, sería bueno verte llegar, como para correr a abrazarte o para caminar tranquila hacia ti y darte un abrazo lleno de entusiasmo pero igualmente lleno de desgano por tí, como si fueras de por ahí simplemente.
Sería bueno verte llegar un día por mí, pero por mí en un café, sin esperos ni desesperos.
¿Sabes? Te tengo guardado en un lugar al que le debo millones de explicaciones, al cuerpo y al alma hay que contarle siempre, constantemente, lo que pasa aquí afuera,- o quizás, tal vez, sea una manía mía- para el alma todo esto es desconocido y se entiende como se entienden los sueños al despertar, dislocados y fragmentados, rotos, trizados e inentendibles, entonces la mirada hay que ocupárla tanto como por costumbre de haber nacido como por amistad fiel con el alma, y pasa que las habitaciones del alma donde te guardaste no entendían el desorden que hubo siempre afuera.
Aparecer y desaparecer, luego aparecer de nuevo, y nuevamente desaparecer, y otras veces, aparecer como estrella fugaz en esquinas ingratas.
No es que no sepa de desencuentros y encuentros, es que el alma no entiende este deseo al que acudimos cuando nos sentíamos solos, no sabe de carne y distancia, y tu mucho y yo poco.
Sería bueno verte de nuevo, conocerte de nuevo, para saber si esta mujer de la que me visto hoy te verá igual o te verá mas viejo, es probable que esta vez tu edad logre asustar a mi futuro, es probable también que tus palabras bruscas me caigan mal y mi inseguridad no sea capaz de responderte.
Hay una juventud que se me fué de las manos y voló y no volvió, esa plaza tirada en el pasto viéndote llegar guapo y coqueto ya no está en mis planes, y la libertad en la que me viste tampoco, tal vez eso ayudó al olvido, tal vez por eso no fuimos resultado de nada ni de nadie.

Ser mujer será

lo nervioso de esto es asumirse mujer,
asumirse mujer que acarrea deseos exageradamente emotivos y profundamente importantes, para la mujer.
pero esos son consecuencias que hay que llevar en el pecho y en la mano para golpearle al futuro, consecuencias que hay que mantener en la planta de los pies y en el pelo para encontrarse con el cielo así, un poquito más real, un poquito mas mujer, ser mujer acarrea pecho apretado como pechos y sexo como el mayor retenedor de historias y sexos de otros, ser mujer lleva el peso del pelo largo que pesa como el alma, y sujetadores que no entienden nada de sujetar la vida entera, ser mujer, grande, es decidir llevar un cuerpo que retiene y tiene, millones de historias que es necesario renovar, ser mujer es algo así como coleccionar hombres que no entienden ni de ellos. (el machismo del que nací)

Ven, dime lo que quiero escuchar.

Ya era hora de irse, de partir rumbo a la casa normal, con mamá y hermana y vida, con problemas, gritos y discusiones, ya era hora de quitarse la polera grande, ponerse pantalones y partir, ni si quiera hacia falta ducharse para empezar, solo era hora de irse.
-me voy- dijo-
siempre soñó así este momento, sin despedidas ni aviones, sin compañías completas ni perfectas, simplemente con un adiós que había que pintar color rosa mientras era azul, un adiós que sería igualmente bonito, pero camuflado en cotidianidad, aunque esto no fuese cotidiano.
-no te quieres quedar a almorzar?- aparecían invitaciones a postergar.
-no sé-
es fácil escapar de el desespero, pero a veces, el corazón llama a quedarse un ratito en la herida, despedirse de la sangre nunca es fácil pero siempre es necesario, las reflexiones que da el quedarse abrazado a veces da un gusto de adiós y un punto final sanador, es un abrir de ventanal.
había que quedarse, despedirse.
él miraba como diciéndole que no lo hiciera mas complicado, que se quedara unas horas, que lo acompañara en su arrepentimiento, en convencerse de la excusa del destino.
-bueno, me quedo- dijo ella, se abrazaron y aprovecharon la respuesta para hacer eternas las sábanas y los giros en el colchón, aparecían las risas y por causa de ellas el efecto de las lágrimas.
Daban vueltas y se tapaban la cara con las sábanas para no enterarse del día.
se levantaron solo para almorzar, ensaladas, carnes, familia y silencios, coqueteos, risas, despedidas que desconocían y desesperanzas a las que no acostumbraban era el alimento para ese día.
luego venía lo peor y las miradas se cruzaban rápidas e inevitables, el susto que ocultaba ella de mirar el nuevo horizonte, ese era el horizonte de él.
y el mar comenzaba a inundar todo presente. el mar los separaba apareciendo como la peor pesadilla de olas inmensas derribando límites lejanos.

Del pasado

En  el límite me quedé
De quedarme aquí o devolverme a llorar,
de estar en este escritorio o empezar de nuevo la guerra contra lo que fue.
El pasado me ahoga.
por que me acostumbré a creer que mi pensamiento era un invento, y encerrada me quedé en el invento, y encerrada me quedé ahogada en estas paredes de ojos.
De niña creí que el secreto era mentira, era una locura, me acostumbre a creer que yo era loca.
Aprendí de la poca posibilidad de ser yo la reina, la perfecta, la verdadera y la razón,
me enseñó la inseguridad y el desamor, lo inentendíble, lo desgraciado.
Y al mismo tiempo, la gente no sabía, pero hablaba con tanta propiedad de mis ojos.
frente a mi ojos, comentando mis ojos, hablándole a mis ojos.
Y en ese límite me quedé para siempre, de no saber si lo que siento es verdad, si está bien, está mal, será una locura o no, quedé para siempre preguntándome cuanto de lo que creo está bien, con la culpa en la garganta y la verdad en la mano para lanzárla a quien le caiga.
Es por eso que mi mirada de vez en cuando cae para no ver más, y llorar es el consuelo, y dormir es lo mejor, y un amor es lo que quiero, que me mire a los ojos escuchando el secreto cuerdo.
Y que porfín alguien me consuele de todo esto que nadie mas sabe consolar, por que la verdad, es que en esto no hay consuelo más que la mirada, mas que el abrazo que aún nadie da.


(Nostalgia sin remedio es recordar el pasado de las raíces familiares, por que no hay cura para esta pena de no tenerlos cerca, de no poder llamarlos como antes, de no poder escuchar sus reproches (hasta de dejarme reprochar se trataron los límites en que me quedé, el pasado acostumbrado que ni sentido ni verdad tiene en el puño, en el límite me quedé) que en verdad, no tengo ganas de volver a escuchar)

Dejarte ir

Esto que escucho hoy es el grito de lo indicado, de lo bueno;
Siendo que aún no logro creer en lo bueno o lo malo, eso es un invento, un invento como creer que sigues aquí-- cierto?
-Porque esta pelea entre lo bueno y lo malo es uno de los tantos principios de la competitividad que me tiene podrida-
Competir por tu amor, o por quien ama más, o por quien es menos loca, más sana, mas orgullosa, más digna.
Competir por la productividad se ser alguien sano, alguien insensible.
Competir me aburre y me destroza, no me hace sentido en mis sentidos.

Este camino que tomo hoy es parecido a lo indicado, a la competencia de querer ganar en la carrera de la sanidad, del desamor, de la “decencia” a la hora de abrazar.
Sé que últimamente no me he comportado como la enamorada más racional del mundo, no he escuchado a nadie y me he dejado llevar por este cordón que está atado a mi corazón, a mi pecho, y he avanzado al son de una historia que no tiene sentido para nadie,
Pero para mí, tenía el sentido de tus latidos y tu sudor cuando hacíamos eso que me ofrecías en las noches antes de dormir, tenía el sentido de escucharte en las noches preguntando si quería que me hicieras el amor al despertar, aunque lo que hacíamos no tuviera futuro, estar ahí para ti era indiscutiblemente hermoso, y eso para mí tenía más sentido que amarrarte, que amarrarnos.
Y tú me seguías ofreciendo, si es que quería tu mano en mi pecho, para calmar la represión de la culpa de no cumplir con esa cordura que me piden a gritos, y yo no sé vivir, no sé vivir con esa atadura de tener que ser cuerda.

Dejarte ir es como cortar de mala forma sin tijeras ni adioses este cordón/hilo/lana que tengo incrustado en las cinturas de mi corazón hacia tus ojos y tus manos, dejarte ir es ver mis manos rotas por el esfuerzo de soltar, y sé que sangro, y sé que al corazón le duele la dependencia.
y sé también que mis manos se cortan por lo delgado que quedó el hilo de tanto daño que le hiciste por no decidirte, por no querer amarrarte de mis cuerdas enloquecidas a tu corazón.
Me mantuviste ahí, sin marchitarme estuve meses,  años quizás.
Fui fiel a un amor y no me arrepiento, no me arrepiento de no haberte tenido, no me arrepiento de la locura, porque no es locura, porque no es competencia por ser más sana, porque por un tiempo fue amor.
Tú me ataste y no fui yo la culpable, eso lo sabes tú y lo sé yo, tú estabas en mi corazón y no te querías ir, no era yo la que te obligaba, eras tú el que miraba con susto, porque mis brazos eran tu tranquilidad, esa tranquilidad que no estás dispuesto a asumir, esa calma que te da mi rutina y mi forma, mi manera de amarte, mi manera de amarte sin tenerte, este amor mío que podría haber sido gloria y victoria sin tus miedos.
Dejarte ir, es despedirme de esos miedos, es romperme las manos para romper esto que nos une, es tener que pedirle perdón a mi corazón por tal daño de separarlo de ti.
Dejarte ir, dejarte ir es como…
Es callar, es reír, es gritar, dejarte ir es llorar sin llorar de amor, es llorar a mares, es despedirme.

Pero esto no tiene sentido, según los rodeos de la gente esto no tiene sentido hace mucho tiempo atrás, según yo, esto no tiene sentido pero no se desde cuándo, cuándo fue que me perdí en otros deseos, en otras ganas, en hombres con flores, en hombres que lloren de amor por mí, en hombres con propuestas que me hagan reír para siempre, no como nuestras risas, que eran tan, eran tan desgraciadas.
esto se acabó desde que quiero abrazos sanos,
no digo que estés enfermo ni que no sepas dar abrazos ni entregar flores, digo que no quieres o no soy yo, o no somos nosotros.
Dejarte ir, dejarte ir es es dejar ir ese pedazo de alma que me sigue diciendo que algo nos falta, que había algo en nosotros gritando volar, como dejar que las risas nos gobernaran de una vez, como aprender otras técnicas en las piernas, como aprender a volar, como sacarte fotos, como que me saques fotos, como fumar juntos, como protegernos, como estudiar la vida de las letras y las metas, el futuro y las ganancias de ese.
(ansias mías que ya se camuflan en millones de otras alas que no eres tú, que no que no que ya no)
En fin, se también que dejarte ir es asumir que no buscaré nunca más en los restos de tus palabras la posibilidad del capítulo que mi alma sabe faltó.
Pero no me puedo alimentar de restos, no me llenan ni me entregan las vitaminas que la vida merece, si estás dispuesto a convertir estos restos en alimento perfecto búscame en un bosque que  ahí yo siempre estaré, quizás haciendo el amor con otro, quizás aprendiendo a reír de nuevo, quizás ya no haya vuelta atrás, tal vez.. Estoy segura, que no habrá vuelta atrás.
Búscame en el bosque que ahí siempre estaré, pero no sé si con el mismo vestido, ese vestido está tan viejo que no lo ocupo para fiestas ni ocasiones especiales, mi vida es una ocasión muy especial para andar con él.
Esta vez no hablo de hacerle caso a la cordura, esta vez no hablo de dignidad, esta vez no hablo de hacerle caso a los que me han hablado todo este tiempo de lo inútil, esta vez solo hablo de mí.
Dejarte ir sin ir a despedirme, es lo que nunca he querido hacer, siempre he buscado una respuesta, siempre he buscado tus ojos, siempre le he dado espacio a los milagros, al corazón, a que dejes que hable,
pero esta vez, pero hoy día y mañana y los días que vengan, aprenderé a bailar con mi mano en el viento, sin que nadie la mire, entre los árboles de un bosque escondido al que solo tu sabes llegar y nadie mas sabe tocar, será hoy y aquí donde me despediré en secreto, aprovechando que todavía no llegas me despediré en silencio.
esta vez no necesito de tu presencia para estar segura, esta vez la seguridad son mis deseos, de querer dejar que mis miedos vuelen solos, aunque me caiga en el camino, aunque no entienda nada, este cuento no sé desde cuando, pero acabó y no me quise dar cuenta.

Dejarte ir es… es tanto que no vale la pena seguir, dejarte ir es darme cuenta que solo serás una foto en un libro de recuerdos, del cual pasar a la página siguiente no será tan difícil, por que te habrás convertido en solo una foto más.


Dejarte ir, es tan invisible como ese atar que ya no siento-

No me pidan que no vuelva

Es algo que va más allá de lo que quiero, estar allá al mismo tiempo del aquí, del ahora, estar en otro tiempo, renovar ese tiempo, construir en base a ese tiempo.
Total, los sueños que cumplo hoy día es lo que me propuse cumplir ayer,
las alas con las que vuelo tienen hojas de antaño,
mi piel tiene cicatrices de caídas de antes, de por allá,
el aquí y el ahora están compuestos, y es en base a eso, donde yo construyo y cumplo,
y llego a las metas y me enorgullezco de objetivos, y me celebran por que soy lo que quise ser,
y me sonríen por que me conocieron ayer y me conocen hoy,
y me desconozco,
por que en algún momento me conocí, y cambio,
por que soy algo, por que fui.
me es imposible despertarme todos los días sin saber que fui,
sabiendo que bailé por el beso de ayer,
me es imposible saludar, si nunca me despedí.
estoy aquí gracias a que estuve ahí, amo mi risa, y cargo con el pasado de aniquilar a los personajes podridos que quiero pudrir, estoy aquí, con una nostalgia inevitable de vivir por lo que fui, de cambiar, de saludar el día de hoy con la felicidad de que soy más y menos, pero que soy, por lo que fui.