Ellos allá y yo aquí

Siempre tuvo que ser así, por que así es mejor,
tu allá con tus cosas tus cuentos tus historias tus mentiras tus nostalgias y tus todos tus tus solo para ti-
así es mejor, que sigas escribiendo tu libro ese que sólo yo sé leer ese que nadie más sabe abrir.

Es inútil  escribir un libro para ti y para mí y que lo escondas para todos, incluso para mí

Así siempre tuvo que ser, que te quedaras allá con tus deberes, y tus seres producidos por deberes
                     lo entiendo y lo comparto, pero quédate allá, que así siempre tuvo que ser
                                             que tu camino no hubiera pretendido el pastito el sol y el distraerse
                                                                  la mujer la risa y la brisa de su prisa
                                                                                      la niña y sus secretos.
Siempre tuvo que ser así,
tu allá
yo aquí
con mi historia
mis hombres y mis noches tranquilas sucumbidas por superficialidades y risas y bailes
seguridades repletas de; me da lo mismo.
Siempre tuvo que seguir así, seguir en el camino sin idas al teatro ni pasajes al olvido
ni abrazos que no abrazan al futuro
siempre tuvo que ser así seguir entre botellas y risas y curaderas inútiles mentirosas
y pasajes pasajeros que no me aten que no me abrumen
y pasajeros que no importan, que no importaron, que ya olvidé
siempre tuvo que ser así.

Y no fue
pero puede ser
volver a esa historia de pasajeros que pasan
o crear la historia nueva de pasajeros que prefieren quedarse aquí
pero contigo allá, en tu ida sin vuelta nunca más
pero contigo sin mí
conmigo sin ti
conmigo aprendiendo a ser lo que no me atreví a ser,
ni antes de ti, ni contigo ni sin tí
antes de-
Pero puede ser
que lo que siempre tuvo que ser así, no sea en lo general del mar de mi historia y lo que estaba mal,
pero sí serlo así en lo que era estar sin ti, en lo que era decir que si y lo que será ahora decir que no.

Algo así como ser feliz, como ser otra, como quitar la máscara
así como cuando me la quitaste tu y nunca más hubo máscara hubo disfraz
pero ahora
siempre tuvo que ser así
contigo sin mí, conmigo si ti
sin máscara, sin ti
siempre tuvo que ser así

O quizás era que siempre tuvo que ser como fue y como es hoy, como será.

20 grados y yo aquí,
-levántate que ya llegó el primer sol de la primavera princesa primaveral, por fin el sol, adiós la lluvia.
Energías para levantarse y sonreír, no para llorar y decidir morir,
20 grados y yo aquí, no más, bicicleta encubierta sonrisas vestido y el baile comenzó.

«la ficción no tiene que ser concebida como lo no-real,
sino como uno de los medios más valiosos (quizá el único)
de poder conocer la realidad (...) una de las mejores formas de
analizar una sociedad consiste en observar la evolución de los
distintos modelos de ficción inventados para poder existir o
para poder descifrar toda una serie de inquietudes que afectan
a esa época concreta. La ficción equivale a la imagen de la
realidad que un tiempo histórico determinado precisa acuñar
para definir los ideales que entonces existen, o comprender
las razones contrarias, es decir, asimilar los planteamientos
de una decadencia moral y atisbar los principios que deben
ser modificados»

Un nosequé

Mi cuerpo bailaba sin ganas y buscaba brazos pero los encontraba sin abrazos, 
sin abrazos buscados encontrados perdidos.
Es raro, todavía no me resulta bien o risueño entrecruzar las piernas con una mirada distinta, no la encuentro y no la descifro, y por eso mismo me incomoda un poco mirarlos a los ojos, me provoca un extraño malestar en las manos y en la guata, en el vientre, no encontrarme con una devuelta conocida de pupilas dilatadas, finalmente esquivo los ojos y me preocupo de otra cosa, de seguir, de avanzar, pero es raro, no me resulta bien la mentira, y no me conmueve en nada la desnudez desconocida.
[ Tal vez deba empezar a cambiar la palabra mentira por descanso, tropiezo, libertad, juventud, no sé, normalidad de vivir y seguir, y así, placer sin más, a veces creo que mi lenguaje es el principal culpable de estas sensaciones viajeras ]
Pero esto que pasa es peor aún, o mejor, ni sé
..yo que tengo una debilidad enorme por descubrir a quien está ahí, a quien duerme a mi lado, quien abraza, quien tropieza conmigo en el bailar de la noche, se me hace extraño, y quedo días preocupada de no haber sentido como me gusta sentir, haciéndome preguntas y respondiéndome con un ceño fruncido que no encuentra comodidad en el horizonte, me siento mentirosa, (de ahí el valor de mentira que le doy al baile), no podría decir que me pone nerviosa la situación desconocida, tampoco podría decir que no me gusta, o que le quito valor, pero sí puedo declarar una incomodidad que viene de adentro, una sensación de estorbo con las miradas y los ojos, con la sonrisa o la boca que no dice nada, las historias ocultas que nos rodean y dan vueltas en el aire sin que nosotros sepamos me mantienen en un descontento extraño cada vez que entremezclo mi vida con otra sin código alguno, los dientes que no aparecen y los apretones que no son como quiero yo que sean también dan pié a toda este lío, un problema existencial con la manipulación que puedo yo tener o no tener con quien me tiene por todos lados, con quien me tiene frágil y simple, quien me lleva a un buen lugar pero por un camino desconocido y efímero.
No sé si seré yo, no se si estará bien o sera una exageración que debo recortar, no sé cuanto haya aquí de verdadero y cuanto sea lo que busca un cuento, pero este desabrigo momentáneo me hace cometer el peor exilio al momento de decidir arrancar abrigada y sin quien me desnude de nuevo, y desaparezco un buen rato de las ganas de encontrarlos, arranco de la posibilidad de algo mejor, es que el aburrimiento de buscar y no saber encontrar me lleva a la decepción por el mundo entero, y los labios ajenos no son atraídos en lo más mínimo por esta boca mía nerviosa ansiosa, es ahí cuando no avanzo, es ahí cuando más se demora, más busco, menos encuentro.
Pero luego de este disgusto olvidado pasa que viene de nuevo algún pajarraco imposible, el que no me conoce ni me presiente, ni yo a él, ese que encuentro bruto por el solo hecho de no mirar, de no reír, de no ilusionarse con el momento, de no jugar, a caerse, a resbalarse en el camino, ese que no le da espacio a la posibilidad de desplomarse en el intento al mostrar el mejor paso para poder sorprenderme. Luego aparezco yo con el alma abierta a la opción de ridiculizar su interés y su poco sentido de burla, algo así como su fidelidad al ego es lo que más risa me da, dispuesta a reírme, con cierta simpatía irónica, por su interés superficial de buscar encontrarme en sus diferentes sorpresas por demostrar, pero no soy yo la importante ahí, si no que es un juego entre su ego y él, un teatro del que soy yo la única espectadora, solitaria y tocada, pero solitaria al fin, y ahí de nuevo me abrigo y arranco para no volver más, es que no entiendo, no sé abrazar lo cínico, lo armado, lo perfecto, no sé abrazar hasta el final tanta hipocresía, -el abrazo me dura lo que dura el disfraz que trae encima- poco muy poco.
Y es que a veces el erotismo se transforma en una simple vitrina de actos por hacer y deshacer y armar y enorgullecer, ya no se trata de la simpleza de pararse frente al otro con la credulidad de la existencia, ya no basta el frente a frente para seducir, ya no basta con desvestirme para vestirme en lunares, ahora se necesita un poco de color, un poco de profesionalismo y hay una especie de especialización a la hora de bailar esta canción, es raro o no?

Cuando fue que me decidí a estar así, bien, tranquila? cuando fue que decidí el paisaje de las respuestas simples, de las calles abiertas a más historietas que historias.
Cuando fue?

CALACA

Un rato solo un rato.
Aunque estemos a punto de largar un libro con tanto cuento suelto, con tanta letra escrita y perdida, con tanta idea escondida. solo un rato, como siempre un rato.
Aunque parezcas enfermedad en este mundo juzgador.
Aunque ya no existas, conviértete en ángel solo un rato.
Mirarte, sentir que te toco, que te toco la oreja y te miro de nuevo
que te ríes y luego me río. solo para convertirnos en mar.
Necesito con urgencia un ángel, si me ayudas, será un buen pretexto para que estemos cerca..
no sé para donde voy pero se como voy

(es solo la nostalgia de volar,
por que por las noches la soledad desespera)

Para que las lágrimas vayan a sus bocas y apaguen el fuego.
-Emilio Salvador también sabe dar consejos.

"Rodearse de una aureola es intentar destruir el peligro negándolo."

"Un orden que equipara nuestro valor humano con nuestro precio en el mercado, ni más ni menos, y nos obliga a proyectarnos para elevar nuestro precio tanto como podamos."

somos un asco, perdón.

Te haz demorado tanto en irte,
que ya te fuiste sin querer y no lo supiste
y aún así
crees que eres más.
¿me harías un favor?
ahora andate tú

a medias

Media feliz media triste
media sola media acompañada
a medias contigo, a medias conmigo
que no sé si tirarme a saltar en el río del amar, o perderme, perderme en la ansiedad de ti y no hacer nada por ti.
a medias, media sola media triste
media feliz media acompañada

"quedó en el camino el amor y el alma" (?)

Podridos de incertidumbre, agotados en gritos, nacidos en balas, jugando con las sobras, festejando sobrevivencia, faltando a las vivencias.
Solidaridad de bruma en la cual nadie cree, mentiras a por verdades, orgullosos desde el miedo.
Pidiendo ayuda,
Ojos negros corazón ojos claros.
Burlándose de los que no
burlándose de los que sí
Pidiéndole ayuda a dios, a gritos pidiéndole ayuda a nadie, a balas perdidas que se devuelven pidiendo ayuda.
A balas perdidas que se devuelven.
Cansados de tantas palabras acudiendo a los golpes, cansados de las mentiras que a mi ya no me creen, que al padre no le creen, al hijo no le creen no lo crían no le creen.
Si nadie confía en ellos ellos no confían en nadie, si los demás quitan ellos quitan más, si los demás no los aman ellos no aman nunca más.
Si los de al lado arman un castillo ellos lo desarman, y hoy no hay razón para negar la destrucción si a ellos les destruyen en alma, son más sensibles que los que les dan de comer como si fueran inválidos, son más sensibles que los que se asustan.
Como negar destrucción, como pedirles justicia, como pronunciarles calma, como decir la palabra amor, como negar odio si ellos lo único que hacen es hacerlo palpable, es transformar, es armar, es contar, es decir la verdad.
Todos somos iguales pero algunos más pintaditos de suerte.

Como decirles que eso no se hace si esa es su forma de amar, quien soy yo para decir eso, si quisiera gritar también si quisiera dispararle también, si quisiera matarlo también,
pero no
que no se hace
que no se puede
que eso está mal
que eso es feo
que eso no
que no que no que no que no
y ellos preguntan, -por que no?
Y yo podría explicar sobre el amor, el respeto, las ganas, la vida, las plantas, los novios, las novias, las mariposas, el cielo, la injusticia, los cambios, -que cambios?
y ellos mirarían, se reirían de mis sueños, de mis cuentos y de que el amor no existe.

TODO FUE CONFUSO Y GRITÓN
CON UNA CONSTANTE ADICCIÓN A LAS RISAS

Nuestromipiano

No sé si lo haz pensado antes, pero yo tengo una idea, cuando tenga un hombre muy cerca en mis brazos en mi amor, le quiero proponer un primer regalo para nuestra/mí casa,
quiero tener un piano,
que suene romántico
que suene amor
que suene a gritos, que desespere
que nos espere para hacerlo en él,
que se quede en silencio cuando haya tempestad para no mancharlo en trauma
ni en dolor.
Cuando haya viento mucho viento, le pondré una sábana de color para olvidarlo
y cuando quieras amarme, volveremos a abrirlo y lo tocaremos, yo tocaré una parte y tu me acompañaras con otra.
Nos sentaremos en calma, me enseñarás y te enseñaré
el canto será la risa y las manías, los aplausos serán las piernas.
No habrá público ni pruebas, no habrá diferencias de sonidos.

quiero tener un piano y hacerlo sonar, quiero tener personas que me ayuden a tocarlo.

                         

en la confusión de lo antiguo, y la claridad de querer 
querer
querer
querer
querer

y no querer eso

silencio

Millones de maneras de volar
porque hay millones de alas que sobrevuelan lo bueno,
por que hay millones de pares que intercambian las alas, los ojos, el vuelo
por que hay millones de ojos desde distintos puntos,
por eso
no hay espacio para juicios.

28

Nos falta libertad para poder bailar como desconocidos
nos falta sordera y nos falta
ser libres,
desatarnos de las reglas del pasado y el susto del fracaso, a fracasar.
Nos falta libertad para poder bailar juntos
nos falta libertad para hacer lo que se nos venga a la cabeza, nos falta libertad para apretarnos fuerte.

*el amanecer en su máxima expresión
sabiendo que la ola de mar ya viene y arrasará con todo.
sabiendo que te vas estaré aquí,
como decidir quedarse.
como decidir entender.*

Un día creí que podía llegar a pasar

Ella quería la temperatura de su cuerpo y el calor de sus palabras.
ella quería el sudor de los cuerpos entrelazados que deseo tras deseo los llevaba a un abismo limpio de todo lo que es necesario arrancar, ella quería la existencia.
Lo que ella quería no era esta imagen blanco y negro de su amor, quería las risas naturales que aparecían mientras él bruscamente se lanzaba noche tras noche a nadar en sus sueños, a renovar sus ganas.
Ella detestaba esta realidad y no entendía nada.
Ella no quería nada más que retroceder los vientos para sentirlo vivo nuevamente, para apreciar sus latidos, para describir el olor de su respiración, la fiebre exacta de su piel, la sensación primera de sus besos.
Quería mirarlo y que él también la mirara, reírse y decirle que lo amaba, contarle el cuento sobre la eternidad.
Pero nada tenía sentido, querer abrazarlo y llevárselo lejos a viajar a bailar no sería más que un sueño que no tuvo espacio en la vida real, y todo lo que ella podía pedirle a los dueños de los milagros sería absurdo, ya no habría más.
Por eso es que al lanzarse al cajón maldito nada se sentía solucionar, y todo se devolvía en una incertidumbre que iba más allá de la mortalidad, que le hacía replantearse cada segundo desgraciado, un ir y venir que la llevaba a lugares desconocidos, esa amistad con la muerte que siempre asusta, que no acude a límites y convierte nuestras existencias en un constante caer sin sentido, -de sentir.
Nada era igual y eso ella no lo podía comprender.
Sin ninguna certeza en mano, simplemente con el vacío de no sentir el palpitar del pájaro que la acompañaba hasta hace un rato, no se resistió, se lanzó al riesgo y luego de volar en preguntas sin respuestas, en llantos desenfrenados, se abalanzó al hombre sin respiro alguno.
Pero aún así no hubo respuesta.
Al intentar calmar el dolor con un abrazo se encontró con la peor sorpresa, con lo más doloroso de todo, con la peor realidad de la que se podría enterar una pájara enamorada como esta.
El cuerpo entero de su adorado ya no le respondía a sus ruegos, su guata ya no tenía sentido, su mancha de nacimiento dejaba de nacer día a día, esos ojos cerrados ya no se abrirían en en el brillo de sentirse besados, y su mano en la boca del muerto esta vez sería en vano.
Así la desesperación de no encontrarlo la atajó.
Yo no la he vuelto a ver por aquí ni por allá, pero creo escucharla en mis sueños decir que nada es eterno, ni el amor, la muerte nos tiene manipulados y hace lo que quiere, cuando quiere.
                             

Asesino enamorado, enamoró.

/¿es verdad, mísero kingkong, que tienes sarna y otras enfermedades de perros?/- muy apresurada mi pregunta? pero es que frente a desenfrenados sueños de tu cara y tus fotos en mi cara, y palabras incoherentes con otras palabras, más incoherentes aún.. tus enfermedades me suenan a un conjunto de demostraciones que se han mantenido intactas en tu corazón, como la corazacorazón-coraza que te lleva a actuar, o a veces ni siquiera a actuar, si no que a escribir tus teorías disfrazadas asquerosamente de un perro sarnoso, el que no eres, o no eras, o en sueños al menos no lo fuiste. O quizás si eres.
/kingkong emite un gemido, y rueda por el piso, se acuesta de espaldas, como muerto, y de pronto da una vuelta de carnero hacia atrás, cae parado, hace una reverencia a su dueña y señora y le besa el peroné. Es verdad que has matado por amor?/ -y antes de dirijirme a ti pienso; supongo que tu cara incoherente en el sueño mío de tus razones tuyas es parte de un revoltijo amoroso, no de amor entre nosotros(preferiría no decir nosotros), no de sixteen ni mujer intensa tampoco- y supongo que has matado por amor, o no? -No creo que hayas matado tampoco, pero tu sarna huele mal, y esas otras enfermedades de perros putos en tu piel llevan consigo una muerte o mas bien un duelo, que no es la muerte en sí, si no la sensación de muerte que lleva (a) la muerte, pero tu olor a sarna no mata, si no que duele a duelo./en duelo criollo, princesa/.
Discúlpeme la sinceridad caballero enfermo de enfermedades, por más que se aparezca en mis sueños, yo a un perro nunca besaré, menos a un perro sucio mentiroso y ladrón, entonces;/¿de dónde vas a sacar plata para comprarme un beso? ¿robarás?¿matarás?/
con un suspiro de empeño y empujón del diablo antes de responder, kingkong abre la boca y con desgano le dice- creo que todavía mis besos no responden a lo que quieren atraer tus máximos deseos debidos, como robarte el beso junto a un ramo de flores, pero creo, o supongo, (como tu supones mi cara en tus sueños por revoltijos amorosos), que no tendré que robar ni matar, ya que es eso de lo que te imaginas que vivo, si es necesario me robaré a mi mismo valores que no he encontrado en ese “otro yo” que dicen que existe y yo aún no encuentro, o mataré miedos y desgracias de mi pasado y de mi presente, para tener un beso tuyo, y no politizaré tus besos comprándolos ni negociandolos dentro de juegos que intentan equilibrarse con lo que entrego por lo que recibo, y no, no mataré  a nadie tampoco para tocar tus labios, mis disparos inútiles equívocos desgraciados, se han muerto de susto de devolverse sin piedad luego de ver tu figura aparecer con esa franqueza que me culpa. No busco que me beses después de esto, mal que mal soy un perro, un puto perro sarnoso con enfermedades enfermas de ser un perro, enfermedades de perro. Es por eso que entiendo tu rabia y tu desdén por el ladrón asesino, y no espero que entiendas este amor mío por la princesa niña bruta y traslucida de lealtades hacia un prójimo que nunca conocí.
(sin comillas ni distancia, E.Galeano con su existencia aceptó mi invitación a ayudarme a escribir esto, con la empatía de entender, que los malos también se enamoran)

son sueños

Sería bueno verte aparecer un día, no se si con esa imagen de hombre que no conozco que no sé y que invento, o con esta imagen de hombre cargado que sé, que no sé y que invento. Hay tanto en lo que se parecen y tanto en lo que me (nos) alejan.
Pero igualmente, sería bueno verte llegar, como para correr a abrazarte o para caminar tranquila hacia ti y darte un abrazo lleno de entusiasmo pero igualmente lleno de desgano por tí, como si fueras de por ahí simplemente.
Sería bueno verte llegar un día por mí, pero por mí en un café, sin esperos ni desesperos.
¿Sabes? Te tengo guardado en un lugar al que le debo millones de explicaciones, al cuerpo y al alma hay que contarle siempre, constantemente, lo que pasa aquí afuera,- o quizás, tal vez, sea una manía mía- para el alma todo esto es desconocido y se entiende como se entienden los sueños al despertar, dislocados y fragmentados, rotos, trizados e inentendibles, entonces la mirada hay que ocupárla tanto como por costumbre de haber nacido como por amistad fiel con el alma, y pasa que las habitaciones del alma donde te guardaste no entendían el desorden que hubo siempre afuera.
Aparecer y desaparecer, luego aparecer de nuevo, y nuevamente desaparecer, y otras veces, aparecer como estrella fugaz en esquinas ingratas.
No es que no sepa de desencuentros y encuentros, es que el alma no entiende este deseo al que acudimos cuando nos sentíamos solos, no sabe de carne y distancia, y tu mucho y yo poco.
Sería bueno verte de nuevo, conocerte de nuevo, para saber si esta mujer de la que me visto hoy te verá igual o te verá mas viejo, es probable que esta vez tu edad logre asustar a mi futuro, es probable también que tus palabras bruscas me caigan mal y mi inseguridad no sea capaz de responderte.
Hay una juventud que se me fué de las manos y voló y no volvió, esa plaza tirada en el pasto viéndote llegar guapo y coqueto ya no está en mis planes, y la libertad en la que me viste tampoco, tal vez eso ayudó al olvido, tal vez por eso no fuimos resultado de nada ni de nadie.

Ser mujer será

lo nervioso de esto es asumirse mujer,
asumirse mujer que acarrea deseos exageradamente emotivos y profundamente importantes, para la mujer.
pero esos son consecuencias que hay que llevar en el pecho y en la mano para golpearle al futuro, consecuencias que hay que mantener en la planta de los pies y en el pelo para encontrarse con el cielo así, un poquito más real, un poquito mas mujer, ser mujer acarrea pecho apretado como pechos y sexo como el mayor retenedor de historias y sexos de otros, ser mujer lleva el peso del pelo largo que pesa como el alma, y sujetadores que no entienden nada de sujetar la vida entera, ser mujer, grande, es decidir llevar un cuerpo que retiene y tiene, millones de historias que es necesario renovar, ser mujer es algo así como coleccionar hombres que no entienden ni de ellos. (el machismo del que nací)

Ven, dime lo que quiero escuchar.

Ya era hora de irse, de partir rumbo a la casa normal, con mamá y hermana y vida, con problemas, gritos y discusiones, ya era hora de quitarse la polera grande, ponerse pantalones y partir, ni si quiera hacia falta ducharse para empezar, solo era hora de irse.
-me voy- dijo-
siempre soñó así este momento, sin despedidas ni aviones, sin compañías completas ni perfectas, simplemente con un adiós que había que pintar color rosa mientras era azul, un adiós que sería igualmente bonito, pero camuflado en cotidianidad, aunque esto no fuese cotidiano.
-no te quieres quedar a almorzar?- aparecían invitaciones a postergar.
-no sé-
es fácil escapar de el desespero, pero a veces, el corazón llama a quedarse un ratito en la herida, despedirse de la sangre nunca es fácil pero siempre es necesario, las reflexiones que da el quedarse abrazado a veces da un gusto de adiós y un punto final sanador, es un abrir de ventanal.
había que quedarse, despedirse.
él miraba como diciéndole que no lo hiciera mas complicado, que se quedara unas horas, que lo acompañara en su arrepentimiento, en convencerse de la excusa del destino.
-bueno, me quedo- dijo ella, se abrazaron y aprovecharon la respuesta para hacer eternas las sábanas y los giros en el colchón, aparecían las risas y por causa de ellas el efecto de las lágrimas.
Daban vueltas y se tapaban la cara con las sábanas para no enterarse del día.
se levantaron solo para almorzar, ensaladas, carnes, familia y silencios, coqueteos, risas, despedidas que desconocían y desesperanzas a las que no acostumbraban era el alimento para ese día.
luego venía lo peor y las miradas se cruzaban rápidas e inevitables, el susto que ocultaba ella de mirar el nuevo horizonte, ese era el horizonte de él.
y el mar comenzaba a inundar todo presente. el mar los separaba apareciendo como la peor pesadilla de olas inmensas derribando límites lejanos.

Del pasado

En  el límite me quedé
De quedarme aquí o devolverme a llorar,
de estar en este escritorio o empezar de nuevo la guerra contra lo que fue.
El pasado me ahoga.
por que me acostumbré a creer que mi pensamiento era un invento, y encerrada me quedé en el invento, y encerrada me quedé ahogada en estas paredes de ojos.
De niña creí que el secreto era mentira, era una locura, me acostumbre a creer que yo era loca.
Aprendí de la poca posibilidad de ser yo la reina, la perfecta, la verdadera y la razón,
me enseñó la inseguridad y el desamor, lo inentendíble, lo desgraciado.
Y al mismo tiempo, la gente no sabía, pero hablaba con tanta propiedad de mis ojos.
frente a mi ojos, comentando mis ojos, hablándole a mis ojos.
Y en ese límite me quedé para siempre, de no saber si lo que siento es verdad, si está bien, está mal, será una locura o no, quedé para siempre preguntándome cuanto de lo que creo está bien, con la culpa en la garganta y la verdad en la mano para lanzárla a quien le caiga.
Es por eso que mi mirada de vez en cuando cae para no ver más, y llorar es el consuelo, y dormir es lo mejor, y un amor es lo que quiero, que me mire a los ojos escuchando el secreto cuerdo.
Y que porfín alguien me consuele de todo esto que nadie mas sabe consolar, por que la verdad, es que en esto no hay consuelo más que la mirada, mas que el abrazo que aún nadie da.


(Nostalgia sin remedio es recordar el pasado de las raíces familiares, por que no hay cura para esta pena de no tenerlos cerca, de no poder llamarlos como antes, de no poder escuchar sus reproches (hasta de dejarme reprochar se trataron los límites en que me quedé, el pasado acostumbrado que ni sentido ni verdad tiene en el puño, en el límite me quedé) que en verdad, no tengo ganas de volver a escuchar)

Dejarte ir

Esto que escucho hoy es el grito de lo indicado, de lo bueno;
Siendo que aún no logro creer en lo bueno o lo malo, eso es un invento, un invento como creer que sigues aquí-- cierto?
-Porque esta pelea entre lo bueno y lo malo es uno de los tantos principios de la competitividad que me tiene podrida-
Competir por tu amor, o por quien ama más, o por quien es menos loca, más sana, mas orgullosa, más digna.
Competir por la productividad se ser alguien sano, alguien insensible.
Competir me aburre y me destroza, no me hace sentido en mis sentidos.

Este camino que tomo hoy es parecido a lo indicado, a la competencia de querer ganar en la carrera de la sanidad, del desamor, de la “decencia” a la hora de abrazar.
Sé que últimamente no me he comportado como la enamorada más racional del mundo, no he escuchado a nadie y me he dejado llevar por este cordón que está atado a mi corazón, a mi pecho, y he avanzado al son de una historia que no tiene sentido para nadie,
Pero para mí, tenía el sentido de tus latidos y tu sudor cuando hacíamos eso que me ofrecías en las noches antes de dormir, tenía el sentido de escucharte en las noches preguntando si quería que me hicieras el amor al despertar, aunque lo que hacíamos no tuviera futuro, estar ahí para ti era indiscutiblemente hermoso, y eso para mí tenía más sentido que amarrarte, que amarrarnos.
Y tú me seguías ofreciendo, si es que quería tu mano en mi pecho, para calmar la represión de la culpa de no cumplir con esa cordura que me piden a gritos, y yo no sé vivir, no sé vivir con esa atadura de tener que ser cuerda.

Dejarte ir es como cortar de mala forma sin tijeras ni adioses este cordón/hilo/lana que tengo incrustado en las cinturas de mi corazón hacia tus ojos y tus manos, dejarte ir es ver mis manos rotas por el esfuerzo de soltar, y sé que sangro, y sé que al corazón le duele la dependencia.
y sé también que mis manos se cortan por lo delgado que quedó el hilo de tanto daño que le hiciste por no decidirte, por no querer amarrarte de mis cuerdas enloquecidas a tu corazón.
Me mantuviste ahí, sin marchitarme estuve meses,  años quizás.
Fui fiel a un amor y no me arrepiento, no me arrepiento de no haberte tenido, no me arrepiento de la locura, porque no es locura, porque no es competencia por ser más sana, porque por un tiempo fue amor.
Tú me ataste y no fui yo la culpable, eso lo sabes tú y lo sé yo, tú estabas en mi corazón y no te querías ir, no era yo la que te obligaba, eras tú el que miraba con susto, porque mis brazos eran tu tranquilidad, esa tranquilidad que no estás dispuesto a asumir, esa calma que te da mi rutina y mi forma, mi manera de amarte, mi manera de amarte sin tenerte, este amor mío que podría haber sido gloria y victoria sin tus miedos.
Dejarte ir, es despedirme de esos miedos, es romperme las manos para romper esto que nos une, es tener que pedirle perdón a mi corazón por tal daño de separarlo de ti.
Dejarte ir, dejarte ir es como…
Es callar, es reír, es gritar, dejarte ir es llorar sin llorar de amor, es llorar a mares, es despedirme.

Pero esto no tiene sentido, según los rodeos de la gente esto no tiene sentido hace mucho tiempo atrás, según yo, esto no tiene sentido pero no se desde cuándo, cuándo fue que me perdí en otros deseos, en otras ganas, en hombres con flores, en hombres que lloren de amor por mí, en hombres con propuestas que me hagan reír para siempre, no como nuestras risas, que eran tan, eran tan desgraciadas.
esto se acabó desde que quiero abrazos sanos,
no digo que estés enfermo ni que no sepas dar abrazos ni entregar flores, digo que no quieres o no soy yo, o no somos nosotros.
Dejarte ir, dejarte ir es es dejar ir ese pedazo de alma que me sigue diciendo que algo nos falta, que había algo en nosotros gritando volar, como dejar que las risas nos gobernaran de una vez, como aprender otras técnicas en las piernas, como aprender a volar, como sacarte fotos, como que me saques fotos, como fumar juntos, como protegernos, como estudiar la vida de las letras y las metas, el futuro y las ganancias de ese.
(ansias mías que ya se camuflan en millones de otras alas que no eres tú, que no que no que ya no)
En fin, se también que dejarte ir es asumir que no buscaré nunca más en los restos de tus palabras la posibilidad del capítulo que mi alma sabe faltó.
Pero no me puedo alimentar de restos, no me llenan ni me entregan las vitaminas que la vida merece, si estás dispuesto a convertir estos restos en alimento perfecto búscame en un bosque que  ahí yo siempre estaré, quizás haciendo el amor con otro, quizás aprendiendo a reír de nuevo, quizás ya no haya vuelta atrás, tal vez.. Estoy segura, que no habrá vuelta atrás.
Búscame en el bosque que ahí siempre estaré, pero no sé si con el mismo vestido, ese vestido está tan viejo que no lo ocupo para fiestas ni ocasiones especiales, mi vida es una ocasión muy especial para andar con él.
Esta vez no hablo de hacerle caso a la cordura, esta vez no hablo de dignidad, esta vez no hablo de hacerle caso a los que me han hablado todo este tiempo de lo inútil, esta vez solo hablo de mí.
Dejarte ir sin ir a despedirme, es lo que nunca he querido hacer, siempre he buscado una respuesta, siempre he buscado tus ojos, siempre le he dado espacio a los milagros, al corazón, a que dejes que hable,
pero esta vez, pero hoy día y mañana y los días que vengan, aprenderé a bailar con mi mano en el viento, sin que nadie la mire, entre los árboles de un bosque escondido al que solo tu sabes llegar y nadie mas sabe tocar, será hoy y aquí donde me despediré en secreto, aprovechando que todavía no llegas me despediré en silencio.
esta vez no necesito de tu presencia para estar segura, esta vez la seguridad son mis deseos, de querer dejar que mis miedos vuelen solos, aunque me caiga en el camino, aunque no entienda nada, este cuento no sé desde cuando, pero acabó y no me quise dar cuenta.

Dejarte ir es… es tanto que no vale la pena seguir, dejarte ir es darme cuenta que solo serás una foto en un libro de recuerdos, del cual pasar a la página siguiente no será tan difícil, por que te habrás convertido en solo una foto más.


Dejarte ir, es tan invisible como ese atar que ya no siento-

No me pidan que no vuelva

Es algo que va más allá de lo que quiero, estar allá al mismo tiempo del aquí, del ahora, estar en otro tiempo, renovar ese tiempo, construir en base a ese tiempo.
Total, los sueños que cumplo hoy día es lo que me propuse cumplir ayer,
las alas con las que vuelo tienen hojas de antaño,
mi piel tiene cicatrices de caídas de antes, de por allá,
el aquí y el ahora están compuestos, y es en base a eso, donde yo construyo y cumplo,
y llego a las metas y me enorgullezco de objetivos, y me celebran por que soy lo que quise ser,
y me sonríen por que me conocieron ayer y me conocen hoy,
y me desconozco,
por que en algún momento me conocí, y cambio,
por que soy algo, por que fui.
me es imposible despertarme todos los días sin saber que fui,
sabiendo que bailé por el beso de ayer,
me es imposible saludar, si nunca me despedí.
estoy aquí gracias a que estuve ahí, amo mi risa, y cargo con el pasado de aniquilar a los personajes podridos que quiero pudrir, estoy aquí, con una nostalgia inevitable de vivir por lo que fui, de cambiar, de saludar el día de hoy con la felicidad de que soy más y menos, pero que soy, por lo que fui.