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"una espléndida llaga destinada a no cicatrizar"

la normalidad, la ansiedad de no querer ser normal.

se me vino encima la soledad, y para arrancar empecé por borrar recuerdos que inútiles habitaban aquí,
pintaban mis paredes, cerraban y abrían la puerta del corazón cuando se les daba la gana, instalaban muebles, rechazaban gentes.
y no me dejaban despedir ni saludar.
se me vino encima la soledad que parece creada, y empecé a destruir, a tirar al suelo esos típicos platos trizados que no dejo romper por completo, esos papeles arrugados que no me decido a tirar al olvido, esas frases que no entraron en ningún cuento ni en ninguna carta.
esa carta que no se envió hoy día la rompí para no seguir esperando ojos como destino, declaraciones de amor como efecto.
sí, mis cartas guardadas ya no tienen destino y eso es cruel, por que el futuro no existe, no existirán pilares ni adornos que perturben el presente.
el pasado se fue y tenemos la puta costumbre de llevarlo con nosotros arrastrándolo sin razón hacia algún lugar que aún no sabemos cual es, con alguien imaginario que no conocemos, y contándole historias al futuro que se vencieron en un pasado podrido.
se me vino encima la soledad y la sordera, se me vino encima lo que no quiero que esté y está, lo que no pedí. se me vino encima la soledad y el descuido que me hizo estar sola.
se me vinieron encima las paredes y el techo, la familia y su ausencia, se me vino encima ese hombre que no merezco.
se me vino encima el viajero que me dejó un día y que aún habita en mis ojos, el hombre que me tiene desnuda en un lugar que no existe, se me vino encima el dialogo que invento y el futuro armado que es igualmente inútil que los recuerdos decorados.
se me vino encima la historia, los juicios, la mentira y la hipocresía.
se me vino encima esa extraña ansiedad por que llegue la primavera, se me vino encima esa ansiedad que me bloquea los sentidos y no me deja disfrutar ni el olor ni el color de esta primavera que ya llegó, y que por querer gritarla antes de vivirla me electrocutó dejándome inválida para disfrutar todo regalo que traiga del cielo.
y se acaba la felicidad, se acaba la alegría y me quedo sola con esta inquietud que me aísla y me deja ahí, en esa soledad que hoy día se me vino encima.
se me vinieron encima esos señores que me caen mal y los que me caen bien se alejaron, por que la gente se aleja por que la gente no existe, por que es una ley que de vez en vez, de tempestad en tempestad, la soledad se venga así cayendo en nosotros explotando en la mirada, y eche abajo las paredes, las verdades.
las sinceridades y las bondades.
se me vino encima el papá que no abre los ojos, me pudre todo papá que no abra los ojos, que no me ame que no me admire, que no me grite amor ni presencia, se me vinieron los tíos, los primos, y a veces se me vienen encima los amigos esos que no son amigos, el mar que está lejos y no me deja amar, el hombre que enreda sus piernas con otra, se me viene encima el romance que no fué y no será.

y están aquí encima, como un cuento que coincide, caminando en paralelo conmigo, pudriéndome y floresiéndome, condicionando mi vida a ser una eterna espera. como dos pajaritos en secreto que tengo que dejar volar.
murmurando en mi oído lo que tengo que hacer y no hago, lo que ya no hice, lo que debiera y lo que no debiera, en lo que me equivoqué, lo feo lo malo, y designando actuares y confusiones, etiquetando cosas, poniendo nombres, amarrando amores que se escapan, obligando a vivir a un padre que muere.

se me vino encima la soledad, esa que traigo en cada amor, por culpa de andar imaginando cosas que no existen, de andar salvando muertes, se me vino encima la soledad, esta que saco a pasear últimamente, esta de la que soy culpable, por no querer soltar, por no querer soltarlos.
por no querer estar sola.
pucha que se me vino arriba la soledad y quedé tirada en el suelo de una casa inexistente que se desarma cuando llega el indicado para contarme que trajo la realidad, que la ingenuidad se acabó, que el sueño terminó, que los pajaritos ya se escaparon por que les abrí las puerta una vez mientras mi mamá me contaba sus historias desatadas, sus heridas, sus causas y sus efectos.

se me vino encima la soledad por que me caí cuando me di cuenta que seguía esperando un desenlace sin un principio, por que nuevamente me traicioné quedándome pegada en esa estúpida convicción que tengo, de que es mejor vivir imaginando y soñando, inventado magias, por que agotada de tanta realidad preferí enterrar mi cabeza en el amor y una familia de mentira, mucha hipocresía, mientras yo, mientras yo buscaba otra cosa, algo así como un cuento de Cortázar.
se me cayó la soledad del bolsillo sacando sus garras y amarrándome, violandome sin piedad en una inmovilidad que no me dejó arrancar.
por que me dí cuenta que la magia no lo era todo, se me vino encima tanta soledad.
por que faltaba comida, faltaba gas, faltaban doctores, faltaba dinero, me faltaba el padre, sobraban sordos y mudos que no vivían de magia, se me vino encima la soledad por que sobró mentira y sobraron descuidos.
tropecé en el apuro de querer ser feliz mientras los infelices me quitaban aire de tanto ahogo.
y así se me vino encima tanta realidad de la que nunca había querido ser parte.

Mariposa para romper

Aquí buscamos colores, pocos colores, que se mezclen con la oscuridad de nosotras, de ellos, del mundo y de la rutina rutinaria, puta rutina asesinar.

aquí buscamos la perfección que no se conoce, esa que se equivoca, que no alcanza, que no se cruzan, perfecciones con libertad , perfección oscura y clara, que no sea circular si no con mariposas volando en el mismo, que no sea uno si no dos, que no sea azul si no verde,
que no sea al medio si no entre medio, a la esquina, sin saber si no aprendiendo.
aquí buscamos conversar sobre el sexto sentido, el sabor de la magia, las no-coincidencias, la vida el sol y la luna,
el cielo, al cielo queriendo llegar.
aquí se odia, se odia tanto, que amar duele, por que, contradicciones son- son sintomas de inteligencia, pero eso no se entiende, y se acepta solo cuando la muerte siendo la única solución, nos asusta y nos salva, contándonos que ella no nos quiere allá ni con ella, que la muerte no, que seguir sí, que odiar a veces es normal, y amar tanto siempre va a doler, por que el cuerpo no nace sabiendo, al cuerpo se le enseña y se le dan clases, la vida siendo clase y prueba mayor, por que el cuerpo no sabe tanto como el corazón, por que el cuerpo responde a la magia y al sol, responde para bien a veces, pero casi siempre para mal.,
el cuerpo nos mata,,
y la muerte, siempre la muerte, en nosotras siempre está la muerte, sin saber de ella, sin saber de riesgos, sin saber de heridas de muerte, sin saber de enfermedad de muerte, solo con miedo cerca de ella, fantaseando con la muerte, fantaseando con la vida, pero menos mal, aún sabemos fantasear.
aquí se sueña con fantasmas, se inventan personas, se cree de verdad, se vuela en vez de caminar, aquí se ama y se odia, con miedo a amar.
aquí se rompen las reglas para sobrevivir, aquí se cree profundamente en el espiral.
aquí se ha aprendido a morir cada noche, para revivir al siguiente día, y tener, tantos días como vidas.
aquí se es perfecta en la mayor imperfección, en la más grande equivocación.
aquí se tiene miedo, pero de miedo se alimenta para no perder el cuerpo.

he preferido no acordarme, para nunca olvidar.

hay noches que marcan vida, que marcan historias que terminan por romper, hay noches equivocas, hay noches en que la luna alumbra mas que el sol, hay noches con color amanecer, y hay noches que anuncian lo mejor de lo peor, el principio del fin.

hay noches, y yo me he encargado de dejar un detalle de cada noche, de cuidar el recuerdo para no morir algún día sin ver el detalle y decir, "sí, yo viví una noche que nunca olvidaré" hay noches de reencuentros y desencuentros, y yo les tengo el cuento de la noche mas extraña de todas.
hay noches que marcan el cuerpo.
la primera noche que anunciaba una segunda, un poco mas clara, un poco mas decidida.
hay noches de mentira también, en las que la magia da vuelta a la verdad e inventamos un cuento, que ya no es de verdad que ya no es verídico ni emocionante, por que miente, por que ha sido creado por las ganas de querer hacer una noche de cuento, hay noches que ya no son placer y que son grito de odio, hay noches que engañan y que nos hacen despertar al día siguiente con dolor de guata, con vómito de arrepentimiento, hay noches terribles como también hay noches con color amanecer de estrellas y risas,
y también hay noches con color amanecer de risas que lloran, que sangran.
hay noches, hay noches que no se olvidan como hay noches borrosas que quisiéramos borrar, pero no hay borrador mejor, que el seguir caminando para encontrar otra noche, con otro crear otra noche, nuevas noches con color amanecer, hay noches naranjas que mueven y tiemblan.
y también a veces llegan noches nuevas, que hacen mas borrosa la noche anterior,
hay noches de corazón revuelto y de corazón tan claro..

Habiendo mar

habiendo mar hay personas hay libertad, hay ahogarse, hay final hay principio,

habiendo mar hay conversación con la arena, habiendo mar hay miedo, habiendo mar hay anhelo.
hay besos y hay escape, habiendo mar hay cosas que no ocurren en cualquier lugar,
se junta el mar con el cielo, por ejemplo.
habiendo mar hay música de fondo mientras se camina, como no ocurre aquí.
habiendo mar, hay amar.

hay más.

entonces santiago es amor y el cielo es el fín

(mis diferentes disfraces al son de ustedes)

..Y quizás donde debo estar, alejándome de el deber mas esencial mas importante, ese deber que mas ata, y quizás y quizás, no valga la pena odiar el deber para vivir con el capricho de tener un buen final, un buen pasar, y quizás es mejor amar el deber como yo amo el amor y las risas, (y aún así no he llegado a amar el deber)
no puedo amar el deber que alimenta un estúpido superyo del que no soy parte.
quizás este que sigo no es el camino, según algunos, y para mi, es el mejor viaje a lo que quisiera ser. risa.
debo estar esquivando el deber, y quizás me reten me molesten, me quieran matar, quizas me juzgen como todos juzgamos, de esa manera tan ingrata tan negra, me corten las alas, por no llegar a ser lo que todos quieren que yo sea,
y quisiera.. yo quiero amar, y quizas nadie nunca entienda que quiero amar.
por que para eso tengo fuerzas, para reírme y tocarle el brazo a otro para que se ria conmigo, armando una cordillera de amor, un baile de risas, ataques de risas y sueños cumplidos por que la llave era reír,
porque la puerta era la mano que busca otra risa, por que la casa, es el sueño y el pasto es el cielo, el verde es el azul del descanso, por que mi mamá, mi hermana mi amiga y mi vida, por que mi amor, el amor, el revoloteo es lo que yo quiero para respirar, por que mi vómito es el deber y mi dolor de guata.
por que escribiría para todos, que me lean y me sonrían, por que no logro convalidar ganas de mi fuerza para amar con esa rutina (putarutinaasesinar)
por que quiero aprender a ser la normalidad del movimiento sin odiar el movimiento.
pero amo todo, y esa fuerza de amar que nadie sabe nadie sabrá, me lleva de vez en vez, de caída y levantada, a amar mi reacción y no frustrarme por mi fusión con el son de mi forma de bailotear y coquetear, y así puedo yo llegar a dar testimonio de la vida que estoy llevando, que es la vida que quiero llevar, que es la vida que siempre soñé, y sumida en un secreto no me dejé ahogar por esa ola de realidad, y ahora aquí estoy, odiando el deber, porque siempre debí quedarme callada, por que siempre debí respetar, y con trauma al respeto y al silencio, hoy no quiero eso, y abro las alas y la libertad,
para que nunca mas nadie, me diga como se debe caminar.
para que mi alrededor crea en mí cada vez que quiera un abrazo y desee llegar a mi, para cuando ellos quieran una cordillera de amor, yo poder regalárselas, solo con la gracia de agarrar el brazo.

Revoltijo nos, nuestro

Luna lunita lunera, de sol de tierra de las venas, nuestra historia (nos nos) nostalgia nuestra historia, nuestra canción,
Al oído sigues gritando y yo sentada y tu parado, y yo en mi puesto de siempre, sin claridad con tantas nubes y luego el otoño, y luego el otoño se adueña,
de flores que caen sin peso que pese, que pese tanto como un dolor
como una mochila con piedras con rocas con nuestra (nos nos) nostalgia nuestra historia.
Y el otoño se adueña se aclarece de vida, para volverse árbol naranjo y pastillas y noches con-
luna lunita lunera.
Me hablas al oído en esta distancia, con canción con música y fotos.
Calaca en la pieza que me habla mas que al oído, al corazón. a la -nos nos- nuestra nostalgia nuestra historia.
Me hablas al oído en esta distancia, con canción con música con fotos nuestras,
y la luna es testigo de las noches del día que se acaba y el sol el que acompaña a la vida y la luna a la nos nos nos nuestra nostalgia, que nos mueve y nos traslada y nos lleva por ahí por el sol por la luna.
Siempre la luna, siempre la noche.

Pero yo en silencio y las contradicciones y la soledad,
somos capaces de contar
que la soldad, el sueño, la noche, el día, el otoño, o las nubes,..
son parte del nos que ya no digo porque somos otros
del nos que transformo en nostalgia por que ahora somos otros.
del nosotros que diré por ultima vez, y mañana llamaré nos nostalgia, por que no hay nos cuando somos otros.
cuando somos capaces de ser otros y de creer en otros como parte de nosotros.